Webszáj
    VICC KATEGÓRIÁK
    Viccek
    Vicc

    ☺ Napi vicc

    Börtönben A börtönigazgató látogatókat vezet körbe a börtönben.
    - Ebben a zárkában van a mi büszkeségünk. - mutatja - Amikor legelőször került hozzánk rablásért, akkor még analfabéta volt, most meg már közokirat hamisításért ül.

    ☺ Legjobb vicc

    Nyugi... A menyecske néhány hónap házasság után könnyek között borul anyja vállára:
    - Tamás már nem szeret többé!
    - Ezt miből gondolod kislányom?
    - Abból, hogy az első időben mindig az én tányéromra tette a nagyobb adagot, most pedig magának veszi ki!
    - Nyugodj meg kislányom! Ez csupán annak a jele, hogy megtanultál főzni...

    ☺ Ne viccelj!

    Na jó, ha nagyon szeretnéd...
    Írj te is egy jó viccet és feltesszük a legjobbak közé!
     
    Kattints ide
    és küldd el nekünk!

    Köszönjük!

    Legjobb viccek

    Nyugi...
    A menyecske néhány hónap házasság után könnyek között borul anyja vállára:
    - Tamás már nem szeret többé!
    - Ezt miből gondolod kislányom?
    - Abból, hogy az első időben mindig az én tányéromra tette a nagyobb adagot, most pedig magának veszi ki!
    - Nyugodj meg kislányom! Ez csupán annak a jele, hogy megtanultál főzni...
    Jó vicc? 4.9 - Értékeld te is!
    Nem akarta bonyolítani
    Egy főiskolán a hallgatóknak egy olyan mondatot kellett fogalmazniuk, amelyben a "szeretet" és a "szex" szó is előfordul.

    - Egy női hallgató fogalmazása:

    "Amikor két ember mélységesen és szenvedélyesen szereti egymást, és mindkettőjükben megvan az egymás iránti magas fokú és kölcsönös tisztelet, akkor a társadalom morálisan és spirituálisan is támogatja, hogy ez a két személy a fizikai szex mámorában egyesüljön."

    - Egy férfi hallgató munkája:
    "Szeretem a szexet."
    Jó vicc? 4.9 - Értékeld te is!
    Vazelin
    A székely gyerek a szomszéd faluba jár udvarolni. A falu nincs túl közel, ezért egyik nap mondja az apjának:

    - Édösapám, oszt mi vóna, ha kőccsönadná nekem a biciglijét? Ígérem, hogy nem esik bántódása.

    - Jóvan fiam, viheted, de itt ez a doboz vazelin és ha meghallod, hogy megdördül az ég, akkor abban a pillanatban rohansz és bekened vele, mer ha egy rozsdafoltot meglátok rajta, a fejedet széjjelvágom!
    - Úgy lesz édesapám!

    El is megy a gyerek a bringával a lányhoz. Aztán telik-múlik az idő, benyomják a vacsorát is a lány családjával. A kaja végeztével megszólal a lány apja:

    - No, akkor aki előbb megszólal, biz az fog mosogatni.
    Kemény játék, de senkinek nincs kedve azt a sok koszos tányért, meg zsíros fazekat simogatni így, hát ülnek csendben egy darabig.

    Egyszer csak a fiú gondol egyet, felkapja a csajszit, felcsapja az asztalra és irgalmatlanul elkezdi döngetni.
    A papa húzza a száját, vörösödik a feje, de nem szól semmit. Na megvolt a dolog visszaülnek szép csendben.
    Ülnek még vagy fél órát, mire a gyerek megint gondol egyet, felcsapja a mamát is az asztalra, megdöngeti rendesen azt is.
    A fater feje már majd szétmegy az idegtől, remeg mint a kocsonya, de meg nem szólal.
    Visszaülnek megint, egyszer csak megdördül az ég! A gyerek előkapja a vazelint, mire a papa:

    - Na jól van fiam, majd én mosogatok!
    Vicces? 4.9 - Értékeld te is!
    Hofi Géza mondta:
    - Hát veled mi van, hogy vagy?
    - Miniszter lettem...
    - Miniszter?
    - Igen! Tengerészeti miniszter!
    - Tengerészeti? Hát te hülye vagy, nincs is tengerünk!
    - Géza, te vagy a hülye! Hát van népjóléti miniszter is!
    Tetszik? 4.8 - Értékeld te is!
    Az első kérdés
    - Na gyerekek, aki ma helyesen válaszol az első kérdésemre, az egyből haza is mehet!
    Móricka mindjárt kap a lehetőségen és gyorsan kivágja a táskáját az ablakon.
    - Móricka, mit csináltál?!

    - Kidobtam a táskám az ablakon... viszont látásra!
    Jó vicc? 4.8 - Értékeld te is!
    Óvodában
    Pistike az óvodában nagyon kínlódott, hogy felhúzza a csizmáját, erre hát odament az óvónő, hogy segítsen neki.
    Bizony nagyon megizzadt, amire a kisfiú lábára felráncigálta a csizmát, ám alighogy letörölte a homlokáról a verejtéket, Pistike így szólt:
    - Óvó néni, fordítva van a lábamon a csizma.
    A óvónő látta, hogy a gyereknek igaza van, hát gyorsan lehúzta róla, és ismét nagy kínlódások közepette, most már rendesen felcibálta a Pistike lábára.
    Ekkor a kisfiú megint csak megszólal:
    - Ez nem is az én csizmám!
    Az óvónő egyre idegesebb lett, őrült tempóban lerángatja Pistike lábáról
    a csizmát, miközben az így folytatta:
    - ... hanem a bátyámé, csak ő már kinőtte, és ma reggel ezt adta rám az anyukám.
    Az óvónő már lilát látott, de uralkodott magán.
    Ismét ráadta a kisfiú lábára a csizmát, pedig még mindig nagyon sok tuszkolást igényelt a művelet.
    Na, végre, gondolta az óvónő, majd megkérdezte a gyereket:
    - Pistike, hol a sapkád?
    - A csizmámban!
    Tetszik? 4.8 - Értékeld te is!
    Akinek semmi sem sikerül...
    Nagydarab kamionos betér a fogadóba. Látja, hogy egy vézna ürge ül a sarokban, előtte egy pohár sör.
    Odamegy, felkapja a poharat, és kiissza.
    Az ürge sírva fakad.
    A kamionos megsajnálja:

    - Ugyan már csak vicceltem, kérek helyette másikat. Miért sír?
    - Már hogyne sírnék, amikor ma semmi nem jön össze Reggel nem csörgött az órám, elaludtam, ezért elkéstem a munkahelyről.
    A főnököm észrevette, abban a pillanatban kirúgott. Indulnék haza nincs meg az autóm, ellopták. Hazamentem taxival, hát a legjobb barátomat az ágyban találom a feleségemmel.
    Erre lejövök ide a csehóba,hogy véget vessek az életemnek, kérek egy sört, belerakok egy csomó arzént.
    Erre maga jön és kiissza..
    Vicces? 4.8 - Értékeld te is!

    A legjobb viccek egy helyen