Webszáj
    VICC KATEGÓRIÁK
    Viccek
    Vicc

    ☺ Napi vicc

    Utazik a székely Az öreg székely szállna fel a buszra, de azért még megkérdezi a sofőrt:
    - Tessék mán mondani, oszt hova megyen ez a busz?
    - Kolozsvárra...
    - Oszt biztosan odamegy-e?
    - Bácsikám, hát láthatja, hogy az van az oldalára kiírva, hogy Kolozsvár, tehát biztosan odamegy.
    - Nem hiszek én az ilyen feliratoknak!
    - Aztán mért nem hisz nekik, bácsika?
    - Hát mer mikó egyszer a városban betértem a hivatalba, láttam ott egy ajtót. Ki volt írva, hogy NŐK, bementem, oszt WC vót.

    ☺ Legjobb vicc

    Hofi Géza mondta: - Hát veled mi van, hogy vagy?
    - Miniszter lettem...
    - Miniszter?
    - Igen! Tengerészeti miniszter!
    - Tengerészeti? Hát te hülye vagy, nincs is tengerünk!
    - Géza, te vagy a hülye! Hát van népjóléti miniszter is!

    ☺ Ne viccelj!

    Na jó, ha nagyon szeretnéd...
    Írj te is egy jó viccet és feltesszük a legjobbak közé!
     
    Kattints ide
    és küldd el nekünk!

    Köszönjük!

    Legjobb viccek

    Hofi Géza mondta:
    - Hát veled mi van, hogy vagy?
    - Miniszter lettem...
    - Miniszter?
    - Igen! Tengerészeti miniszter!
    - Tengerészeti? Hát te hülye vagy, nincs is tengerünk!
    - Géza, te vagy a hülye! Hát van népjóléti miniszter is!
    Jó vicc? 4.9 - Értékeld te is!
    Nyugi...
    A menyecske néhány hónap házasság után könnyek között borul anyja vállára:
    - Tamás már nem szeret többé!
    - Ezt miből gondolod kislányom?
    - Abból, hogy az első időben mindig az én tányéromra tette a nagyobb adagot, most pedig magának veszi ki!
    - Nyugodj meg kislányom! Ez csupán annak a jele, hogy megtanultál főzni...
    Jó vicc? 4.9 - Értékeld te is!
    Vazelin
    A székely gyerek a szomszéd faluba jár udvarolni. A falu nincs túl közel, ezért egyik nap mondja az apjának:

    - Édösapám, oszt mi vóna, ha kőccsönadná nekem a biciglijét? Ígérem, hogy nem esik bántódása.

    - Jóvan fiam, viheted, de itt ez a doboz vazelin és ha meghallod, hogy megdördül az ég, akkor abban a pillanatban rohansz és bekened vele, mer ha egy rozsdafoltot meglátok rajta, a fejedet széjjelvágom!
    - Úgy lesz édesapám!

    El is megy a gyerek a bringával a lányhoz. Aztán telik-múlik az idő, benyomják a vacsorát is a lány családjával. A kaja végeztével megszólal a lány apja:

    - No, akkor aki előbb megszólal, biz az fog mosogatni.
    Kemény játék, de senkinek nincs kedve azt a sok koszos tányért, meg zsíros fazekat simogatni így, hát ülnek csendben egy darabig.

    Egyszer csak a fiú gondol egyet, felkapja a csajszit, felcsapja az asztalra és irgalmatlanul elkezdi döngetni.
    A papa húzza a száját, vörösödik a feje, de nem szól semmit. Na megvolt a dolog visszaülnek szép csendben.
    Ülnek még vagy fél órát, mire a gyerek megint gondol egyet, felcsapja a mamát is az asztalra, megdöngeti rendesen azt is.
    A fater feje már majd szétmegy az idegtől, remeg mint a kocsonya, de meg nem szólal.
    Visszaülnek megint, egyszer csak megdördül az ég! A gyerek előkapja a vazelint, mire a papa:

    - Na jól van fiam, majd én mosogatok!
    Vicces? 4.9 - Értékeld te is!
    Nem akarta bonyolítani
    Egy főiskolán a hallgatóknak egy olyan mondatot kellett fogalmazniuk, amelyben a "szeretet" és a "szex" szó is előfordul.

    - Egy női hallgató fogalmazása:

    "Amikor két ember mélységesen és szenvedélyesen szereti egymást, és mindkettőjükben megvan az egymás iránti magas fokú és kölcsönös tisztelet, akkor a társadalom morálisan és spirituálisan is támogatja, hogy ez a két személy a fizikai szex mámorában egyesüljön."

    - Egy férfi hallgató munkája:
    "Szeretem a szexet."
    Tetszik? 4.9 - Értékeld te is!
    Akinek semmi sem sikerül...
    Nagydarab kamionos betér a fogadóba. Látja, hogy egy vézna ürge ül a sarokban, előtte egy pohár sör.
    Odamegy, felkapja a poharat, és kiissza.
    Az ürge sírva fakad.
    A kamionos megsajnálja:

    - Ugyan már csak vicceltem, kérek helyette másikat. Miért sír?
    - Már hogyne sírnék, amikor ma semmi nem jön össze Reggel nem csörgött az órám, elaludtam, ezért elkéstem a munkahelyről.
    A főnököm észrevette, abban a pillanatban kirúgott. Indulnék haza nincs meg az autóm, ellopták. Hazamentem taxival, hát a legjobb barátomat az ágyban találom a feleségemmel.
    Erre lejövök ide a csehóba,hogy véget vessek az életemnek, kérek egy sört, belerakok egy csomó arzént.
    Erre maga jön és kiissza..
    Jó vicc? 4.8 - Értékeld te is!
    Kiszállás ABC sorrendben
    - Kedves utasaink, itt az Önök kapitánya beszél! Mivel erősen zuhanunk, ezt megállítandó már kidobáltunk minden nehezéket. Sajnos ez nem volt elég,
    úgyhogy utasaink közül kell megválnunk néhánytól. Hogy ne lehessen kivételezéssel vádolni bennünket, ábécé sorrendben szabadulunk meg a túlsúlytól. Jelentkezzenek tehát először az "A", mint Afro-amerikaiak!
    Természetesen senki sem mozdul...
    - Akkor jelentkezzenek a "B", mint barna bőrűek!
    Újból senki, csak a sorok közt egy kisgyerek mondja az apjának:
    - Te papa, nem kéne jelentkeznünk? Hiszen mi afro-amerikaiak is vagyunk, meg a bőrünk is barna!
    Mire az apja:
    - A pofádat befogod fiam, mi most itt NIGGEREK vagyunk, úgyhogy először a KÍNAIAK jönnek.
    Mire a hátsó sorból egy hang :
    -Ném kínáái! SÁRGÁÁÁ!
    Tetszik? 4.8 - Értékeld te is!
    Megtörént eset - Csak lazán, fő a nyugalom
    A legfrappánsabb ügyfélkezelés díját valószínűleg az ausztrál Ansett Airlines jegykezelőnője érdemelné ki az alábbi megoldásával:
    Egy Ansett járat kimaradt Sydney repülőterén, mivel a légitársaság Boeing 767-es utasszállító gépe meghibásodott. Az utasokat gyorsan megpróbálták más járatokra áttenni, a főszereplő hölgy előtt is hatalmas, türelmetlen utasokból álló sor kígyózott. Ekkor egy ingerült utas előretört a sorban, lecsapta a jegyét a pultra, és felcsattant:
    - Egy jegyet kérek a legközelebbi gépre, és ajánlom, hogy első osztályra adják!
    A hölgy türelmesen válaszolt:
    - Sajnálom, uram! Boldogan segítek Önnek, de előbb az itt sorban álló embereket kell elintéznem.
    Az utast ez persze nem hatotta meg, hangosan, hogy mindenki hallja a sorban, megkérdezte:
    - Hölgyem, tudja maga, hogy én ki vagyok?!
    A nő elmosolyodott, majd gondolkodás nélkül a hangosbeszélő mikrofonja után nyúlt, és beleszólt:
    - Figyelem! - kezdte, és a hangja visszhangzott a terminál egész területén. - A 14-es kapunál van egy kedves utasunk, aki nem tudja, kicsoda is ő. Ha bárki segíteni tud személyazonossága megállapításában, kérjük fáradjon a 14-es kapuhoz!
    A sorban álló utasok hisztérikus röhögése közepette a dühös utas a fogait vicsorgatva odavetette:
    - Kapja be!
    A nő ezen sem ütközött meg, hanem mosolyogva válaszolt:
    - Sajnálom uram, de ehhez is sorba kell állnia!
    Vicces? 4.8 - Értékeld te is!

    A legjobb viccek egy helyen