Webszáj
    VICC KATEGÓRIÁK
    Viccek
    Vicc

    ☺ Napi vicc

    Megmenthette volna Szovjetunióban nagyanyó haldoklik. A nagyapó végigjárja az orvosokat, hogy van-e valami remény? Végül egy alternatív doktor azt mondja neki; egy módon segíthet az asszonynak, ha teljesíti férji kötelezettségét. Mire az öreg:
    - Nagyon öreg vagyok én már. A kezem között halt meg Lenin elvtárs, hogy tehetnék én ilyet..? De az orvos csak győzködi, hogy nincs más lehetőség. Nagyapó hát összeszedte minden erejét és teljesített. Reggel ébredezik, hát nincs mellette az ágyban az asszony. Ott sürög-forog a konyhában, palacsintát sütöget, kacag és dalol. Nagyapó elkeseredetten verte a falba a fejét. Milyen hülye vagyok én! Megmenthettem volna Lenin elvtársat is!!!

    ☺ Legjobb vicc

    Nem akarta bonyolítani Egy főiskolán a hallgatóknak egy olyan mondatot kellett fogalmazniuk, amelyben a "szeretet" és a "szex" szó is előfordul.

    - Egy női hallgató fogalmazása:

    "Amikor két ember mélységesen és szenvedélyesen szereti egymást, és mindkettőjükben megvan az egymás iránti magas fokú és kölcsönös tisztelet, akkor a társadalom morálisan és spirituálisan is támogatja, hogy ez a két személy a fizikai szex mámorában egyesüljön."

    - Egy férfi hallgató munkája:
    "Szeretem a szexet."

    ☺ Ne viccelj!

    Na jó, ha nagyon szeretnéd...
    Írj te is egy jó viccet és feltesszük a legjobbak közé!
     
    Kattints ide
    és küldd el nekünk!

    Köszönjük!

    Legjobb viccek

    Nem akarta bonyolítani
    Egy főiskolán a hallgatóknak egy olyan mondatot kellett fogalmazniuk, amelyben a "szeretet" és a "szex" szó is előfordul.

    - Egy női hallgató fogalmazása:

    "Amikor két ember mélységesen és szenvedélyesen szereti egymást, és mindkettőjükben megvan az egymás iránti magas fokú és kölcsönös tisztelet, akkor a társadalom morálisan és spirituálisan is támogatja, hogy ez a két személy a fizikai szex mámorában egyesüljön."

    - Egy férfi hallgató munkája:
    "Szeretem a szexet."
    Jó vicc? 4.6 - Értékeld te is!
    Vazelin
    A székely gyerek a szomszéd faluba jár udvarolni. A falu nincs túl közel, ezért egyik nap mondja az apjának:

    - Édösapám, oszt mi vóna, ha kőccsönadná nekem a biciglijét? Ígérem, hogy nem esik bántódása.

    - Jóvan fiam, viheted, de itt ez a doboz vazelin és ha meghallod, hogy megdördül az ég, akkor abban a pillanatban rohansz és bekened vele, mer ha egy rozsdafoltot meglátok rajta, a fejedet széjjelvágom!
    - Úgy lesz édesapám!

    El is megy a gyerek a bringával a lányhoz. Aztán telik-múlik az idő, benyomják a vacsorát is a lány családjával. A kaja végeztével megszólal a lány apja:

    - No, akkor aki előbb megszólal, biz az fog mosogatni.
    Kemény játék, de senkinek nincs kedve azt a sok koszos tányért, meg zsíros fazekat simogatni így, hát ülnek csendben egy darabig.

    Egyszer csak a fiú gondol egyet, felkapja a csajszit, felcsapja az asztalra és irgalmatlanul elkezdi döngetni.
    A papa húzza a száját, vörösödik a feje, de nem szól semmit. Na megvolt a dolog visszaülnek szép csendben.
    Ülnek még vagy fél órát, mire a gyerek megint gondol egyet, felcsapja a mamát is az asztalra, megdöngeti rendesen azt is.
    A fater feje már majd szétmegy az idegtől, remeg mint a kocsonya, de meg nem szólal.
    Visszaülnek megint, egyszer csak megdördül az ég! A gyerek előkapja a vazelint, mire a papa:

    - Na jól van fiam, majd én mosogatok!
    Jó vicc? 4.5 - Értékeld te is!
    Az első kérdés
    - Na gyerekek, aki ma helyesen válaszol az első kérdésemre, az egyből haza is mehet!
    Móricka mindjárt kap a lehetőségen és gyorsan kivágja a táskáját az ablakon.
    - Móricka, mit csináltál?!

    - Kidobtam a táskám az ablakon... viszont látásra!
    Vicces? 4.3 - Értékeld te is!
    Kollégiumi történet
    Elsős főiskolásoknak tart eligazítást a kollégium igazgatója:
    - Nos, fiúk, a tiétek az első szint, a lányok a 2. szinten laknak. A problémák megelőzése érdekében mindenki az éjszakát a saját szintjén tölti. Az a szabály, hogy ha valakit először rajtakapunk a másik szinten, megbüntetjük 50 dollárra. Ha ez még egyszer előfordul, akkor már 100 dollár a büntetés, harmadszorra pedig már 150!
    Erre hátulról egy hang:
    - És egy féléves bérlet mennyibe kerül?
    Tetszik? 4.6 - Értékeld te is!
    Hofi Géza mondta:
    - Hát veled mi van, hogy vagy?
    - Miniszter lettem...
    - Miniszter?
    - Igen! Tengerészeti miniszter!
    - Tengerészeti? Hát te hülye vagy, nincs is tengerünk!
    - Géza, te vagy a hülye! Hát van népjóléti miniszter is!
    Jó vicc? 4.5 - Értékeld te is!
    Világuralom
    Egy katolikus, egy protestáns, egy muszlim és egy zsidó, együtt kávéznak:
    - A katolikus: Gazdag ember vagyok, megveszem a Citi bankot!
    - A protestáns: Rengeteg pénzem van, kinéztem magamnak a General Motors-t!
    - A muszlim: Mesés vagyonom van a Microsoft céget fogom megvenni !
    - A zsidó, lassan iszogatja a kávéját, majd így szól : NEM ADOK EL SEMMIT !
    Tetszik? 4.7 - Értékeld te is!
    Óvodában
    Pistike az óvodában nagyon kínlódott, hogy felhúzza a csizmáját, erre hát odament az óvónő, hogy segítsen neki.
    Bizony nagyon megizzadt, amire a kisfiú lábára felráncigálta a csizmát, ám alighogy letörölte a homlokáról a verejtéket, Pistike így szólt:
    - Óvó néni, fordítva van a lábamon a csizma.
    A óvónő látta, hogy a gyereknek igaza van, hát gyorsan lehúzta róla, és ismét nagy kínlódások közepette, most már rendesen felcibálta a Pistike lábára.
    Ekkor a kisfiú megint csak megszólal:
    - Ez nem is az én csizmám!
    Az óvónő egyre idegesebb lett, őrült tempóban lerángatja Pistike lábáról
    a csizmát, miközben az így folytatta:
    - ... hanem a bátyámé, csak ő már kinőtte, és ma reggel ezt adta rám az anyukám.
    Az óvónő már lilát látott, de uralkodott magán.
    Ismét ráadta a kisfiú lábára a csizmát, pedig még mindig nagyon sok tuszkolást igényelt a művelet.
    Na, végre, gondolta az óvónő, majd megkérdezte a gyereket:
    - Pistike, hol a sapkád?
    - A csizmámban!
    Vicces? 4.4 - Értékeld te is!

    A legjobb viccek egy helyen