Webszáj
    VICC KATEGÓRIÁK
    Viccek
    Vicc

    ☺ Napi vicc

    Eközben a melóhelyen . . . Óriási buli van a cégnél. A főnök meglepetten kérdezi:
    - Maguk meg mit ünnepelnek?
    Mire az egyik dolgozó rávágja:
    - Hibázott a bérszámfejtés. A fizetés helyett a levonást fizették ki!

    ☺ Legjobb vicc

    Nem akarta bonyolítani Egy főiskolán a hallgatóknak egy olyan mondatot kellett fogalmazniuk, amelyben a "szeretet" és a "szex" szó is előfordul.

    - Egy női hallgató fogalmazása:

    "Amikor két ember mélységesen és szenvedélyesen szereti egymást, és mindkettőjükben megvan az egymás iránti magas fokú és kölcsönös tisztelet, akkor a társadalom morálisan és spirituálisan is támogatja, hogy ez a két személy a fizikai szex mámorában egyesüljön."

    - Egy férfi hallgató munkája:
    "Szeretem a szexet."

    ☺ Ne viccelj!

    Na jó, ha nagyon szeretnéd...
    Írj te is egy jó viccet és feltesszük a legjobbak közé!
     
    Kattints ide
    és küldd el nekünk!

    Köszönjük!

    Állatos viccek

    Zoo party
    Oroszlán: Csináljunk bulit!
    Béka: Igeeen-igeeen! Lesz buliii!
    Krokodil: Hozok kaját!
    Béka: Yesss! Lesz buliii, lesz kajaaa!
    Oroszlán: Hozok piát!
    Béka: Micsoda party! Lesz kaja, piaaaa!!
    Krokodil: Hozok nőket!
    Béka: Yesss!! Lesz buli, kaja, pia és nőők!!!
    Oroszlán: Ezt a kis zöld bunkót meg itt
    hagyjuk.
    Béka: És nem jön a krokodil!!!Yessssss!!!
    Jó vicc? 4.7 - Értékeld te is!
    Papagáj
    Egy nő mosogatógépe elromlik. A szerelő csak másnap tud jönni, amikor a nő éppen munkában van.
    - Semmi gond. - mondja a nő - Otthagyom a kulcsot a lábtörlő alatt, jöjjön be nyugodtan. Van egy kutyám és egy papagájom, de ne aggódjon a kutya miatt, Bodri nagyon békés állat. Viszont a papagájhoz egy szór se szóljon!
    Így is lesz, másnap a szerelő bemegy a lakásba. Ott fekszik egy hatalmas kutya, de a füle botját se mozdítja a férfi érkezésekor.
    Viszont szerelés közben a férfit halálra idegesíti a papagáj csacsogása, szitkozódása. Végül már nem bírja tovább, és ráripakodik:
    - Pofa be, te buta, rusnya madár!
    A papagáj elhallgat, majd kis idő múlva elrikkantja magát:
    - Csípd meg, Bodri! 
    Jó vicc? 4.6 - Értékeld te is!
    A medve meg a nyuszika
    A buta medvét megállítja a szemtelen nyuszika az erdőben.
    - Szia, Medve! Keresett a Feri!
    - Milyen Feri? - kérdi gyanútlanul a maci.
    - Aki a seggét az orrodra veri - válaszolja a pimasz nyuszika, és nevetve elszalad.
    Másnap újra összefutnak.
    - Szervusz, Medve. Itt volt a Feri.
    A medve megint beugrik, a nyuszi elmondja a csúnya, szemtelen versikét, és elfut.
    Harmadnap, negyednap is megismétlődik a jelenet, s a medve már nagyon szégyelli magát. Elsírja bánatát a rókának, mert tudja, hogy ő nagyon ravasz.
    - Kutyaharapást szőrivel- tanácsolja a róka. - Ha legközelebb találkozol a nyúllal, mondd neki, hogy kereste az Erik, s ha ő megkérdi, hogy milyen Erik, válaszold, hogy az amelyik a seggét az orrodra verik.
    - Jó, jó, nagyon jó- mondja boldogan a bamba medve s alig várja, hogy találkozzon a nyúllal.

    - Szia nyuszika! - Keresett az Erik.
    - Tudom, mondta a Feri.
    - Melyik Feri?
    Vicces? 4.6 - Értékeld te is!
    Hűtő
    A férfi kap a szülinapjára ajándékba egy trágár, pimasz papagájt. Próbálja megnevelni, de a madár csak káromkodik, csipked, úgyhogy elfogy a türelme és berakja a mélyhűtőbe. A papagáj tovább mérgelődik, aztán hirtelen rövid csend lesz, majd könyörgés hallatszik a hűtőből. Megsajnálja a madarat és kiveszi. A papagáj illedelmesen leül és megszólal:

    - Ne haragudj kérlek, ígérem, mostantól jó leszek. Csak azt az egyet áruld el, hogy az a csirke mi rosszat tett?
    Tetszik? 4.6 - Értékeld te is!
    Csere
    Egy férfi jelentkezik az állatkertben az álláshirdetésre. Kiderül, hogy a legfőbb látványosság, a gorilla, nemrég pusztult el, és attól félnek, ha ez kiderül, nem jönnek majd a látogatók. Az állatkert igazgatója magas fizetést ígér a férfinak, ha jól eljátssza a gorilla szerepét, jelmezbe öltözve.
    A jelentkező megdöbben az ajánlaton, de mivel nagyon kell neki a pénz, elfogadja az állást. Beöltözik és bezárják a ketrecbe. A produkciója egészen jól sikerül, a látogatók odavannak a gorilláért. A férfi egyre jobban belejön a mókába, le-fel ugrál, mászik, hintázik. Egyszer azonban egy akrobata mutatvány rosszul sül el, a magasban ugorva nem tud elkapni egy kötelet, és áttörve a rácsokat átzuhan az oroszlán ketrecébe. Míg a földön fekszik, az oroszlán egy hatalmasat üvölt. A férfi rémülten kiabálni kezd: "Segítség! Segítség!" Erre az oroszlán közel hajol hozzá, és a fülébe súgja:

    - Ne ordíts, te őrült! Mindkettőnket ki fognak rúgni!
    Jó vicc? 4.6 - Értékeld te is!
    Bizarr biznisz
    Egy állatkert szert tett egy ritka fajtájú gorilla nőstényre.
    Néhány héttel később a gorilla elkezdett furcsán viselkedni, eszeveszetten
    rohangált, kiabált, senki nem mehetett a közelébe. Kihívták az állatorvost, aki gyorsan megvizsgálta, majd kijelentette:

    - A nőstény éppen párzási időszakban van, és igen erősen tüzel. De ami még rosszabb, nem volt egyetlen gorilla hím sem az állatkertben. A vezetőség nem tudta mit tegyen, amikor eszükbe jutott Tibi, a parasztgyerek, aki takarítóként dolgozott. Tibi arról volt híres, hogy igen erősen érdeklődött bármilyen fajtájú nőnemű egyén iránt.
    A vezetőség tehát gondolt egyet, és megkörnyékezte Tibit:
    - Tibikém, megdugnád a gorillát 100.000 forintért?
    Tibi gondolkozott erősen, majd kijelentette, még egy nap gondolkodási időt kér. Másnap aztán a vezetőség elé állt, és így szólt:
    - Rendben van, de csak három feltétellel.
    Egy: csókolózni, aztat meg mán nem fogok vele!
    Kettő: soha, senki ebben a büdös életbe meg nem tudhassa, mert nem
    akarom, hogy mindenki rajtam röhögjön!
    - Rendben van Tibikém, mi a harmadik?
    - A harmadik..., nos, hát... adhatnának egy kis haladékot, amíg
    összeszedem azt a száz rongyot!

    Tetszik? 4.6 - Értékeld te is!
    Táblák kutyás házaknál
    - Cézár sem vegetáriánus!
    - Jó kutya, de gyenge idegekkel...
    - Nem veszünk semmit, nem adunk el semmit, nem térünk át semmilyen hitre. És ezt a kutyák is tudják.
    - Én 6 másodperc alatt gyorsulok százra. És Te?
    - Vigyázat! A kutya nem harap, de a feleségem még nem evett!
    - Kutya:betörő, 25:0
    - Vigyázz, csak az eleje harap!
    Vicces? 4.6 - Értékeld te is!

    A legjobb állatos viccek és jó poénok egy helyen - Webszáj - A legviccesebb website!