Webszáj
    VICC KATEGÓRIÁK
    Viccek
    Vicc

    ☺ Napi vicc

    Mindent tud! Az iskolaév első napján egy amerikai iskolában a tanárnő új diákot mutat be: Sakiro Suzukit Japánból.
    Kezdődik az óra:
    - Lássuk, ki tud többet Amerika történelméből - mondja a tanárnő.
    - Ki mondta: "Szabadság vagy halál"?
    Síri csend az osztályban, csak Suzuki jelentkezik:
    - Patrick Henry,1775,Philadelphia.
    - Kiváló Suzuki. És ki mondta ezt? "Az állam a nemzettel egyenlő, ezért a nemzet nem halhat meg".
    Suzuki feláll:
    - Ábrahám Lincoln,1863,Washington.
    A tanárnő végigméri az osztályt és így szól:
    - Szégyellem magam miattatok. Suzuki Japánból jött és jobban ismeri Amerika történelmét,mint ti.
    Hátulról egy csendes hang:
    - Nyaljátok ki a seggem büdös japcsik!
    - Ki volt az? - kérdezi a tanárnő.
    Suzuki jelentkezik és mondja:
    - McArthur tábornok 1942-ben Guadalcanalnál és Lee Iacocca 1982-ben a Chrysler cég közgyűlésén.
    Az osztályban teljes a csend, egy hang hátulról:
    - Elhányom magam.
    A tanárnő kiabál:
    - Ki volt az?
    Suzuki azonnal válaszol:
    - Idősebb George Bush, Tanaka japán miniszterelnöknek a munkaebéd alatt, Tokio, 1991.
    Az egyik diák unottan odaveti:
    - Szopj le!
    A tanárnő hisztérikusan:
    - Elég! Ez meg ki volt?
    Suzuki rezzenéstelen arccal:
    - Bill Clinton Monica Lewinskynak, 1997, Washington, Fehér Ház, Ovális Iroda.
    Egy másik diák feláll és elordítja magát:
    - Ez a Suzuki egy nagy rakás szar!
    Suzuki ismét nyugodt hangon:
    - Valentino Rossi motorversenyző 2002, Brazil Motoros Nagydij.
    Az osztályon eluralkodik a káosz, a tanárnő elájul, nyílik az ajtó és belép az igazgató:
    - Én még ilyen szétcseszett kuplerájt életemben nem láttam!
    Mire Suzuki:
    - Gyurcsány Ferenc, Magyarország, 2006 Balatonöszöd.

    ☺ Legjobb vicc

    Nem akarta bonyolítani Egy főiskolán a hallgatóknak egy olyan mondatot kellett fogalmazniuk, amelyben a "szeretet" és a "szex" szó is előfordul.

    - Egy női hallgató fogalmazása:

    "Amikor két ember mélységesen és szenvedélyesen szereti egymást, és mindkettőjükben megvan az egymás iránti magas fokú és kölcsönös tisztelet, akkor a társadalom morálisan és spirituálisan is támogatja, hogy ez a két személy a fizikai szex mámorában egyesüljön."

    - Egy férfi hallgató munkája:
    "Szeretem a szexet."

    ☺ Ne viccelj!

    Na jó, ha nagyon szeretnéd...
    Írj te is egy jó viccet és feltesszük a legjobbak közé!
     
    Kattints ide
    és küldd el nekünk!
    ☺

    Köszönjük!

    Anyós viccek

    Érkezik az anyós
    Az unoka ujjongva szalad a látogatóba érkezett nagyanyja elé:
    - De jó, hogy itt vagy nagymama! Legalább meglátom apu új mutatványát!
    - Milyen mutatványt tud az apád?
    - Azt mondta anyunak, ha megint meglátogatsz minket, a falra mászik...
    Jó vicc? 4.3 - Értékeld te is!
    Reinkarnáció
    - Te hiszel a halál utáni életben? - kérdi Kovácsot a kollégája.
    - Természetesen - feleli Kovács. - Mióta az anyósom meghalt, teljesen újjászülettem!
    Jó vicc? 4.6 - Értékeld te is!
    Ének
    Két barát beszélget:
    - Miért állsz ki az erkélyre, amikor az anyósod énekel?
    - Tudod, nehogy azt higgyék a szomszédok, hogy verem.
    Vicces? 4.6 - Értékeld te is!
    Fejfájás
    Kohn elborult arccal ül a kocsmában, és épp egy dupla rummal, meg egy Algopyrinnel igyekszik szörnyű fejfájását csillapítani, amikor hirtelen benyit Grün, és falfehéren, lihegve megáll az asztalnál.
    - Tőletek jövök, - lihegi - Meghalt az anyósod!
    Kohn a halántékát dörzsöli, legyint egyet, de nem válaszol.
    - Na mi van? - kérdezi Grün - Hát egy szavad sincs a dologhoz?
    - Hagyjál békén! Ha neked így fájna a fejed, te sem tudnál örülni semminek.
    Tetszik? 4.6 - Értékeld te is!
    Kutya
    A kutyánk egyik hajnalban elkezdett ugatni és felvert nem csak minket, de az egész szomszédságot. Másnap ugyanaz történt. Amikor már negyedik egymást követő hajnalban kutyaugatásra ébredtünk, nem bírtam tovább és kimentem megnézni, mit ugathat.
    Legnagyobb megdöbbenésemre a szomszédot láttam a kerítésnél, amint kaviccsal dobálja szegény kutyát. Amikor felelősségre vontam a megszeppent hajigálót, ezt válaszolta:
    - Bocsánatot kérek, de nem bírtam kihagyni a lehetőséget. Az anyósom tegnap hajnalban azt mondta, ha még egyszer felveri őt a kutya, elköltözik tőlünk...
    Jó vicc? 4.6 - Értékeld te is!
    Különös Szilveszter
    Egyik évben szilveszteri partira indultunk a férjemmel. Felöltöztünk, mindent elrendeztünk a házban, bekapcsoltuk az üzenetrögzítőt, beállítottuk az automata éjjeli világítást, majd hívtunk egy taxit. A macskát kivittük a kertbe, mert ha bent hagyjuk, mindig megpróbálja megenni a papagájt. Amikor be akartam zárni az ajtót, a macska hirtelen visszaosont az ajtó résén a házba. A férjem utána ment, hogy elkapja, én pedig beültem a taxiba.
    - A férjem is jön azonnal, csak még felszaladt elköszönni anyámtól. - mondtam a taxisnak, mert nem akartam, hogy megtudja, üresen hagyjuk a házat.
    Kis idő múlva jött is a férjem, kifulladva vágódott be a kocsiba, és ezt lihegte:
    - Bocs, hogy ilyen soká jöttem. Felloholtam a lépcsőn, sehol senki, végül megtaláltam az ágy alatt. Egy vállfával tudtam csak kipiszkálni onnan. Utána meg nyakon kellett csípnem, mert ki akart ugrani a kezeim közül. Végül rádobtam egy pokrócot, hogy meg ne karmoljon. Nagy nehezen lecipeltem a kövér seggét a lépcsőn, és kihajítottam a kertbe.
    Erre a taxis jelentőségteljesen hátranézett ránk, majd elindultunk.
    Tetszik? 4.6 - Értékeld te is!
    120 évig akar élni
    - Mit keresel drágám? - kérdi a férj a feleséget.
    - Az egyik egészségügyi könyvet.
    - Melyiket?
    - Aminek az a címe: hogyan éljünk 120 évig?
    - Azt ugyan hiába keresed, mert kidobtam.
    - De miért??!
    - Mert múltkor láttam, hogy az anyád olvasgatta !
    Vicces? 4.6 - Értékeld te is!

    A legjobb anyós viccek és jó poénok egy helyen - Webszáj - A legviccesebb website!