Webszáj
    VICC KATEGÓRIÁK
    Viccek
    Vicc

    ☺ Napi vicc

    Egymillió év Egy ember fekszik kint a réten a fűben, és nézi a felhőket az égen. Egyszer csak megszólal:
    - Uram, mondd meg nekem, mennyi is valójában egymillió év!
    Mire az Úr valóban leszól az égből:
    - Számomra az csak egy percnek számít.
    - És mondd, mennyi tízmillió forint?
    - Az nekem csak tíz forint!
    - Akkor nem kaphatnék tíz forintot?
    - Várj egy percet...

    ☺ Legjobb vicc

    Nem akarta bonyolítani Egy főiskolán a hallgatóknak egy olyan mondatot kellett fogalmazniuk, amelyben a "szeretet" és a "szex" szó is előfordul.

    - Egy női hallgató fogalmazása:

    "Amikor két ember mélységesen és szenvedélyesen szereti egymást, és mindkettőjükben megvan az egymás iránti magas fokú és kölcsönös tisztelet, akkor a társadalom morálisan és spirituálisan is támogatja, hogy ez a két személy a fizikai szex mámorában egyesüljön."

    - Egy férfi hallgató munkája:
    "Szeretem a szexet."

    ☺ Ne viccelj!

    Na jó, ha nagyon szeretnéd...
    Írj te is egy jó viccet és feltesszük a legjobbak közé!
     
    Kattints ide
    és küldd el nekünk!

    Köszönjük!

    Jó viccek

    Állatkerti gorilla
    Megdöglik az állatkerti gorilla. A botrány elkerülése miatt az ápolónak kell beöltöznie a hétvégi ünnepség idejére. Megy is a dolog szépen, eszi a banánt, döngeti a mellét, a kötélen himbálódzás közben azonban véletlenül átzuhan az oroszlán ketrecébe. Ijedtében kiabálni kezd:
    - Segítség, engedjenek ki!
    Az oroszlán a közelébe húzódik, és halkan odaszól:
    - Kussolj, már te hülye, a végén még kirúgnak minket!
    Jó vicc? 4.2 - Értékeld te is!
    Chuck Norris tények
    - Chuck Norris nem hord karórát. Ő dönti el, mennyi az idő.
    - Chuck Norris csak egyszer legózott kiskorában. Azóta létezik a Stonehenge.
    - Chuck Norris medicinlabdával ping-pongozik.
    - Mikor a szörnyek aludni mennek, mindig megnézik, hogy az ágyuk alatt nincs-e Chuck Norris.
    - Chuck Norris első munkája újságkihordás volt, bicikliről... nem volt túlélő.
    - Az a jelenet, amelyben Bruce Lee legyőzte Chuck Norrist, a filmtörténet legdrágább vizuális effektje volt.
    - Chuck Norris fejből tudja az Internetet.
    - Chuck Norris egy ötoladalú kockával is tud 6-ost dobni.
    - Chuck Norris csak egyszer használt kaszkadőrt: amikor meg kellett küzdenie egy oroszlánnal. De nem azért, mert félt az oroszlántól. Az oroszlán félt Chuck Norristól!
    - Chuck Norris egyedül is tud kánonban énekelni.
    - Chuck Norris vonalzóval is tud kört rajzolni.
    - Jézus tudott a vízen járni. Chuck Norris viszont tud a földben úszni!
    - Az "Alien a Ragadozó ellen" című film eredetileg az "Alien és a Ragadozó Chuck Norris ellen" lett volna. De senki nem ült volna be a moziba egy 3 másodperces filmre.
    - Chuck Norrist egyszer megharapta egy vérfarkas. Azóta minden teliholdnál a vérfarkas átváltozik Chuck Norrissá.
    - Chuck Norrisnak nincs halálközeli élménye. A halálnak van Chuck Norris közeli élménye!
    Jó vicc? 4.2 - Értékeld te is!
    Kettő van
    Egy sofőr kereket cserél. A szomszéd kertből kijön egy kisgyerek, és nézi a szerelést, de közben mindenre megjegyzést tesz. Amikor a pasas előszedi a csavarkulcsot, a gyerek odaszól:
    - A papámnak ebből kettő van.
    S ez így megy megállás nélkül. Bármihez nyúl is az autós, a gyerek megjegyzi:
    - A papámnak ebből kettő van.
    A vezető végre befejezi a szerelést és odamegy egy fához, hogy könnyítsen magán. A kissrác most is nézi.
    - Ide figyelj, kiskomám - mondja bosszúsan a fickó - nehogy már azt mondd, hogy a papádnak ebből is kettő van!
    - Azt nem... De kétszer ekkora!
    Vicces? 3.7 - Értékeld te is!
    Nem mindegy
    Nem mindegy, hogy...
    ... helyet cserélni, vagy csehet herélni.
    ... tanya a Bakonyban vagy banya a takonyban.
    ... görbe sörény vagy sörbe görény.
    ... fal mellett szarni, vagy szar mellett falni.
    ... erek között injekció, vagy ínyek között erekció.
    ... kompon állni vagy komponálni.
    ... víz alatt szexelni, vagy szex alatt vizelni.
    ... kecsesen ringó menyecske, vagy mekegve fingó kiskecske.
    ... csapba szarni, vagy szarba csapni.
    ... a falu bikája vagy a Balu fikája.
    ... teniszpálya vagy a pénisz tája.
    ... a nyomodba lépek, vagy a lépedbe nyomok.
    Tetszik? 4.2 - Értékeld te is!
    Légturbulencia
    Egy Manhatteni toronyház felső szintjén lévő bárban két férfi iszogat a bárpultnál egymás mellett. Sorra isszák a whiskeyket, mire az egyik meszólítja a másikat:
    - Ezt 10 whiskey után bárki megcsinálja - majd kiveti magát az ablakon. Áll a levegőben vagy 4 másodpercig, majd visszaesik a bárba.
    A másik pasas csak értetlenul bámul.
    - A légturbulencia miatt van. - mondja neki az első. Ilyen magasságban nem lehet kiugrani az ablakon, mert a levegő itt már gyérebb, és visszadob. Sima fizika.
    A másik ember gondol egyet, ezt ő is kipróbálja. Nekifut, kiugrik az ablakon, de leesik és szörnyethal.
    Mire a csapos odaszól az első fickóhoz:
    - Mekkora genyó vagy te Superman, amikor részeg vagy.
    Jó vicc? 4.2 - Értékeld te is!
    Filmes tények
    45 dolog, amit soha nem tudnál az amerikai filmek nélkül:
    1. Egy nyomozás során feltétlenül szükséges legalább egyszer ellátogatni egy sztriptízbárba.
    2. Amerikában minden telefonszám 555-tel kezdődik.
    3. A legtöbb kutya halhatatlan.
    4. Ha üldöznek egy városban, bármikor találhatsz egy utcai felvonulást, amiben elvegyülhetsz.
    5. Vannak különleges L-alakú takarók, amelyek az ágyon fekvő nőnek a hónaljvonaláig érnek, viszont a mellette fekvő férfinak csak a derekáig.
    6. Minden bolti papírszatyor tartalmaz legalább egy francia kenyeret.
    7. Bárki könnyedén le tud szállni egy repülőgéppel, feltéve, hogy az irányitótoronyból valaki szóbeli utasításokkal látja el.
    8. A rúzs sosem kopik le, még búvárkodás közben sem.
    9. Bármely épület szellőzőrendszere tökéletes búvóhely. Senkinek nem fog eszebe jutni ott keresni, miközben te könnyedén eljuthatsz az épület bármelyik részébe, ahova csak akarsz.
    10. Ha újra kell töltened a fegyvered, mindig lesz nálad lőszer, még akkor is, ha eddig nem volt nálad.
    11. Szinte biztos, hogy bármilyen csatát, vagy háborút túl fogsz élni, ha nem követed el azt a hibát, hogy a barátnőd/menyasszonyod fényképét mutogatod a társaidnak.
    12. Ha német tisztnek akarod kiadni magad, nem szükséges a nyelvet ismerni. A német akcentus is megteszi.
    13. Ha a várost természeti katasztrófa, vagy valamilyen szörny fenyegeti, a polgármester elsősorban az idegenforgalom, vagy a közelgő művészeti kiállítás miatt fog aggódni.
    14. Az Eiffel-torony minden ablakból látható Párizsban.
    15. Egy férfi nem mutat fájdalmat a legkegyetlenebb verés közben sem, de nyög, ha egy nő megprobálja kitisztítani a sebeit.
    16. Ha egy nagy üvegtábla látható, valakit hamarosan keresztülhajítanak rajta.
    17. A rendőrfőnök mindig néger.
    18. Amikor kifizeted a taxit, ne nézz a pénztárcádba, csak vegyél ki egy bankót találomra és add át. Ez mindig a megfelelő összeg lesz.
    19. A fajkeveredés lehetséges bármely földi és földönkívüli lény között.
    20. A konyhákban nincs villanykapcsoló. Amikor belépsz a konyhába, csak nyitsd ki a hűtőszekrény ajtaját és azzal vilagítsál.
    21. Egy kisértetjárta házban a nők mindig a legtöbbet mutató alsónemüben indulnak a zajok eredete után nyomozni.
    22. Egy szövegszerkesztőben soha nem látható a kurzor, viszont mindig kérik a jelszót.
    23. Az anyák minden reggel rutinszerűen tojást, szalonnát és palacsintát sütnek a családjuknak, bár a férjüknek és a gyerekeiknek sosincs idejük, hogy megegyék.
    24. Az autók egy baleset utan szinte mindig lángokban törnek ki.
    25. A rendörfőnök mindig felfüggeszti a sztár detektívet - vagy 48 órát ad neki az ügy befejezésére.
    26. Egyetlen gyufa (vagy zseblámpa) képes bevilágítani egy stadion méretű termet.
    27. A középkori parasztoknak mind tökéletes fogsoruk volt.
    28. Bár ma a 20. században léteznek olyan fegyverek, amikkel lehetseges egy látótávolságon túli célra tüzelni, a 23. századi technologia el fogja veszíteni ezt a képességet.
    29. Egy rémalomból ébredő ember azonnal egynesen felül az ágyban és égnek álló hajjal sikoltozni kezd.
    30. Nem szokás hallózni, illetve elköszönni egy telefonbeszélgetés elején és végén.
    31. Egyenes úton vezetve is muszáj a kormánykereket minden pillanatban vadul jobbra-balra tekerni.
    32. Minden bomba időzítőszerkezete nagy piros LED-es kijelzővel van ellátva, hogy tudni lehessen mikor fog robbanni.
    33. Mindig találsz parkolóhelyet közvetlenül amellett az epület mellett, amelyet meg akarsz látogatni.
    34. Egy nyomozó csak akkor tud megoldani egy ügyet, ha felfüggesztették.
    35. Ha úgy döntesz, hogy táncolni kezdesz az utcán, mindenki tudni fogja a lépéseket.
    36. Egy laptop számítógáp képes behatolni bármely ellenséges földönkívüli civilizáció kommunikációs rendszerébe.
    37. Harcművészeknel soha nem szamít, hogy mennyivel többen vannak az ellenfeleid, türelmesen ki fogják várni a sorukat és egyenként támadnak meg, megvárva amíg elintézted az előző ellenséget.
    38. Ha valakit leütnek, soha nem szenved sérülést, vagy agyrázkódást.
    39. Egyetlen autós üldözésnél, géprablásnál, robbanásnál, vulkánkitöréskor, vagy idegen lények inváziójánál sem fog senki sokkot kapni.
    40. A rendörségen a nyomozok személyiségteszten esnek át, hogy garantaltan olyan társat osszanak be melléjük, aki mindenben a tökéletes ellentétük.
    41. Egymás között minden külföldi angolul (szinkronizált filmekben magyarul) beszel, ha egyedül vannak.
    42. Mindig találhatsz egy láncfűrészt, ha szükséged van egyre.
    43. Bármely zárat ki lehet nyitni egy hitelkártyával, vagy egy gémkapoccsal másodpercek alatt - kivéve ha ez az az ajtó, ami mögött egy gyerek van bezárva egy égő épületben.
    44. Egy elektromos kerités, amely képes megölni egy dinoszauruszt, semmi maradandó károsodást nem fog okozni egy 8 éves gyereknek.
    45. A TV-hiradók általában tartalmaznak egy olyan riportot, amely téged abban a pillanatban személyesen érint.
    Tetszik? 4.2 - Értékeld te is!
    Parfümrendelés mobiltelefonon
    Egy férfi kétségbesetten áll az utcán, mobiltelefonnal a fülén. Egyszer csak elmegy mellette egy fiatal nő, mire a férfi megszólítja:
    - Ne haragudjon hölgyem, de a feleségemnek ma van a születésnapja és éppen parfümöt rendelnék neki ajándékba, amikor megéreztem az Ön illatát. Megmondaná, hogy milyen parfümöt használ?
    - Latros-t - válaszolja a nő büszkén.
    A férfi ismét a füléhez emeli a telefont és beleszól:
    - Oké! Bármi lehet csak ne Latros, mert az rohadt büdös!
    Vicces? 4.2 - Értékeld te is!

    A legjobb jó viccek és jó poénok egy helyen - Webszáj - A legviccesebb website!