Webszáj
    VICC KATEGÓRIÁK
    Viccek
    Vicc

    ☺ Napi vicc

    Mindent tud! Az iskolaév első napján egy amerikai iskolában a tanárnő új diákot mutat be: Sakiro Suzukit Japánból.
    Kezdődik az óra:
    - Lássuk, ki tud többet Amerika történelméből - mondja a tanárnő.
    - Ki mondta: "Szabadság vagy halál"?
    Síri csend az osztályban, csak Suzuki jelentkezik:
    - Patrick Henry,1775,Philadelphia.
    - Kiváló Suzuki. És ki mondta ezt? "Az állam a nemzettel egyenlő, ezért a nemzet nem halhat meg".
    Suzuki feláll:
    - Ábrahám Lincoln,1863,Washington.
    A tanárnő végigméri az osztályt és így szól:
    - Szégyellem magam miattatok. Suzuki Japánból jött és jobban ismeri Amerika történelmét,mint ti.
    Hátulról egy csendes hang:
    - Nyaljátok ki a seggem büdös japcsik!
    - Ki volt az? - kérdezi a tanárnő.
    Suzuki jelentkezik és mondja:
    - McArthur tábornok 1942-ben Guadalcanalnál és Lee Iacocca 1982-ben a Chrysler cég közgyűlésén.
    Az osztályban teljes a csend, egy hang hátulról:
    - Elhányom magam.
    A tanárnő kiabál:
    - Ki volt az?
    Suzuki azonnal válaszol:
    - Idősebb George Bush, Tanaka japán miniszterelnöknek a munkaebéd alatt, Tokio, 1991.
    Az egyik diák unottan odaveti:
    - Szopj le!
    A tanárnő hisztérikusan:
    - Elég! Ez meg ki volt?
    Suzuki rezzenéstelen arccal:
    - Bill Clinton Monica Lewinskynak, 1997, Washington, Fehér Ház, Ovális Iroda.
    Egy másik diák feláll és elordítja magát:
    - Ez a Suzuki egy nagy rakás szar!
    Suzuki ismét nyugodt hangon:
    - Valentino Rossi motorversenyző 2002, Brazil Motoros Nagydij.
    Az osztályon eluralkodik a káosz, a tanárnő elájul, nyílik az ajtó és belép az igazgató:
    - Én még ilyen szétcseszett kuplerájt életemben nem láttam!
    Mire Suzuki:
    - Gyurcsány Ferenc, Magyarország, 2006 Balatonöszöd.

    ☺ Legjobb vicc

    Nem akarta bonyolítani Egy főiskolán a hallgatóknak egy olyan mondatot kellett fogalmazniuk, amelyben a "szeretet" és a "szex" szó is előfordul.

    - Egy női hallgató fogalmazása:

    "Amikor két ember mélységesen és szenvedélyesen szereti egymást, és mindkettőjükben megvan az egymás iránti magas fokú és kölcsönös tisztelet, akkor a társadalom morálisan és spirituálisan is támogatja, hogy ez a két személy a fizikai szex mámorában egyesüljön."

    - Egy férfi hallgató munkája:
    "Szeretem a szexet."

    ☺ Ne viccelj!

    Na jó, ha nagyon szeretnéd...
    Írj te is egy jó viccet és feltesszük a legjobbak közé!
     
    Kattints ide
    és küldd el nekünk!
    ☺

    Köszönjük!

    Közlekedés viccek

    Buszon
    Egy termetes asszonyság és egy fiatal srác egymással szemben ülnek a tömött buszon. Az asszony fejcsóválva nézi a fiút, majd megszólal:
    - Fiatalember, ha maga úriember lenne, felállna és átadná a helyét egy idősebb utasnak.
    - Maga pedig, ha úri hölgy volna, akkor felállna és átadná a helyét négy másik utasnak.
    Jó vicc? 4.6 - Értékeld te is!
    Udvariasság
    Egy fiatalember átadja a metrón a helyét egy idős néninek. Néni kérdezi:
    - Fiatal ember, maga nem idevalósi ugye?
    - Nem, de honnan tudja?
    - Hát, mert egyből átadta a helyét!
    - Néni kérem, maga idevalósi ugye?
    - Igen, de honnan tudja?
    - Hát, mert nem köszönte meg!
    Jó vicc? 4.7 - Értékeld te is!
    Segítség
    Egy elhagyatott dűlőúton autózik egy turista, olyan rossz az út, hogy egyszer csak elakad egy sáros gödörben. Arra jön egy egylovas szekér, kérdi a gazda, hogy segítsen-e kihúzni az autót. Az autós nagyon megörül neki.
    A gazda elé köti a lovát a kocsinak, aztán így szól a lovához:
    - Húzd, Ráró, húzd! - A ló meg sem mozdul.
    Még egyszer szól:
    - Húzd, Fakó, húzd! - A ló csak áll mozdulatlanul.
    - Húzd, Deres, húzd! - Semmi.
    Végül felkiált:
    - Húzd, Nelli, húzd! - Mire a ló nagyot ránt és egyből ki is húzza a kocsit a sárból.
    A turista megköszöni a segítséget, aztán még hozzáteszi:
    - Csak azt nem értem, miért szólította a lovát más-más néven?
    - Azért, uram, mert vak a lovam, és ha tudta volna, hogy csak ő húzza egyedül, meg se próbálta volna.
    Vicces? 4.6 - Értékeld te is!
    Sakk a buszon
    Egy ember mérgelődik, mert nem tud felszállni a buszra. Így szól:
    - Menjenek már beljebb, mert nem férek fel. Hátul meg annyi a hely, hogy sakkozni lehetne.
    A busz hátuljában megszólal egy utas:
    - Jöjjön, uram, még egy sötét paraszt hiányzik!
    Tetszik? 4.6 - Értékeld te is!
    Jegesmedve
    Egy idősödő nő felszáll a buszra. Egy úriember egyből felpattan, hogy átadja a helyét.
    Erre a hölgy:
    - De kérem, én előmelegített helyre nem ülök!
    - Akkor üljön a jegesmedve faszára!
    A hölgy megdöbbenve odamegy a sofőrhöz:
    - Maga hallotta ezt?
    - Hogyne.
    - És nem tesz semmit?
    - Mégis mit csináljak? Forduljak észak felé?
    Jó vicc? 4.4 - Értékeld te is!
    Motoros vagányok
    A kamionsofőr betér egy út menti étterembe, és rendel magának egy adag bécsi szeletet. Amikor épp nekifogna, három jól megtermett, bőrruhás motoros vagány lép be az étterembe. Egyikük se szó, se beszéd elragadja a sofőr tányérját, és átviszi a saját asztalukhoz. A férfi egyetlen mukkanás nélkül fizet és távozik.
    - Figyelitek, srácok - rikkant a legnagyobb hangú vagány -, a pasas vagy teljesen beszari, vagy nem tud bunyózni.
    - Valószínűleg vezetni sem tud - szól közbe a pincér -, nézzék, épp most lapított palacsintává három motorkerékpárt.
    Tetszik? 4.4 - Értékeld te is!
    Bombázó a villamoson
    Pistike a villamoson utazik az apjával. A papa mellet egy csodálatos bombázó csaj áll és a papa állandóan belebámul a dekoltázsába. Egyszer csak a nő elengedi a fogantyút és egy jó nagyot lekever a papának. A papa a következő megállóban leszáll a villamosról a gyerekkel. Megszólal Pistike:
    - Apuuu, tetszett neked az a néni aki melletted állt?
    - Persze, nagyon csinos volt, tapogatja az arcát a papa.
    - Szerintem is... - mondja Pistike - azért csíptem a fenekébe!
    Vicces? 4.4 - Értékeld te is!

    A legjobb közlekedés viccek és jó poénok egy helyen - Webszáj - A legviccesebb website!