Webszáj
    VICC KATEGÓRIÁK
    Viccek
    Vicc

    ☺ Napi vicc

    Mindent tud! Az iskolaév első napján egy amerikai iskolában a tanárnő új diákot mutat be: Sakiro Suzukit Japánból.
    Kezdődik az óra:
    - Lássuk, ki tud többet Amerika történelméből - mondja a tanárnő.
    - Ki mondta: "Szabadság vagy halál"?
    Síri csend az osztályban, csak Suzuki jelentkezik:
    - Patrick Henry,1775,Philadelphia.
    - Kiváló Suzuki. És ki mondta ezt? "Az állam a nemzettel egyenlő, ezért a nemzet nem halhat meg".
    Suzuki feláll:
    - Ábrahám Lincoln,1863,Washington.
    A tanárnő végigméri az osztályt és így szól:
    - Szégyellem magam miattatok. Suzuki Japánból jött és jobban ismeri Amerika történelmét,mint ti.
    Hátulról egy csendes hang:
    - Nyaljátok ki a seggem büdös japcsik!
    - Ki volt az? - kérdezi a tanárnő.
    Suzuki jelentkezik és mondja:
    - McArthur tábornok 1942-ben Guadalcanalnál és Lee Iacocca 1982-ben a Chrysler cég közgyűlésén.
    Az osztályban teljes a csend, egy hang hátulról:
    - Elhányom magam.
    A tanárnő kiabál:
    - Ki volt az?
    Suzuki azonnal válaszol:
    - Idősebb George Bush, Tanaka japán miniszterelnöknek a munkaebéd alatt, Tokio, 1991.
    Az egyik diák unottan odaveti:
    - Szopj le!
    A tanárnő hisztérikusan:
    - Elég! Ez meg ki volt?
    Suzuki rezzenéstelen arccal:
    - Bill Clinton Monica Lewinskynak, 1997, Washington, Fehér Ház, Ovális Iroda.
    Egy másik diák feláll és elordítja magát:
    - Ez a Suzuki egy nagy rakás szar!
    Suzuki ismét nyugodt hangon:
    - Valentino Rossi motorversenyző 2002, Brazil Motoros Nagydij.
    Az osztályon eluralkodik a káosz, a tanárnő elájul, nyílik az ajtó és belép az igazgató:
    - Én még ilyen szétcseszett kuplerájt életemben nem láttam!
    Mire Suzuki:
    - Gyurcsány Ferenc, Magyarország, 2006 Balatonöszöd.

    ☺ Legjobb vicc

    Nem akarta bonyolítani Egy főiskolán a hallgatóknak egy olyan mondatot kellett fogalmazniuk, amelyben a "szeretet" és a "szex" szó is előfordul.

    - Egy női hallgató fogalmazása:

    "Amikor két ember mélységesen és szenvedélyesen szereti egymást, és mindkettőjükben megvan az egymás iránti magas fokú és kölcsönös tisztelet, akkor a társadalom morálisan és spirituálisan is támogatja, hogy ez a két személy a fizikai szex mámorában egyesüljön."

    - Egy férfi hallgató munkája:
    "Szeretem a szexet."

    ☺ Ne viccelj!

    Na jó, ha nagyon szeretnéd...
    Írj te is egy jó viccet és feltesszük a legjobbak közé!
     
    Kattints ide
    és küldd el nekünk!
    ☺

    Köszönjük!

    Közlekedés viccek

    Első repülőút
    Légi utaskísérőként gyakran átélem, milyen légörvénnyel találkozni a repülés során. Nemrég az egyik járatunk óriási turbulenciába került, épp miután az egyik fiatal utas bement a mosdóba. A lánynak talán ez lehet az első repülése, amikor kijött a wc-ből, holtra vált arccal ült vissza a helyére. Odamentem hozzá, hogy megnyugtassam és segítsek neki leülni.
    - Jól vagy? - kérdeztem tőle. - Tudod, egy kisebb légörvénybe kerültünk, de már vége is van.
    - Hű, akkor hát az volt az! - mondta megkönnyebbülve - Azt hittem, hogy rossz gombot nyomtam meg!
    Jó vicc? 4 - Értékeld te is!
    Jól megadott válaszok
    A pilóták szerelőknek írt jegyzőkönyveiből...

    Pilóta: A bal főfutó belső gumiját majdnem cserélni kell.
    Mérnök: A bal főfutó belső gumija majdnem cserére került.

    Pilóta: A tesztrepülés rendben lezajlott, az automatikus landolás nagyon durva volt.
    Mérnök: Ezen a gépen nincs automatikus landolás.

    Pilóta: Valami meglazult a pilótafülkében.
    Mérnök: Valami meghúzásra került a pilótafülkében.

    Pilóta: Döglött rovarok vannak a homloküvegen.
    Mérnök: Élő rovarok rendelés alatt.

    Pilóta: A robotpilóta magasságtartó módban 60 méter per perces ereszkedést produkál.
    Mérnök: A hibát nem sikerült reprodukálni a földön.

    Pilóta: Bizonyíték a bal főfutó szivárgására.
    Mérnök: Minden bizonyíték eltüntetésre került.

    Pilóta: A DME hihetetlenül hangos.
    Mérnök: DME hihetőbb szintre halkítva.

    Pilóta: Az önzárótól beragadnak a tolóerő szabályzó karok.
    Mérnök: Az jó, pont arra találták ki.

    Pilóta: A barát-ellenség azonosító működésképtelen kikapcsolt állapotban.
    Mérnök: Igen, ez így szokott lenni.

    Pilóta: Repedés gyanúja a homloküvegen.
    Mérnök: Gyanú megerősítve.

    Pilóta: Nincs 3-as hajtómű.
    Mérnök: Rövid keresés után a jobb szárny alatt meglelve.

    Pilóta: A gép viccesen viselkedik.
    Mérnök: A gép figyelmeztetésre került, hogy nőjön föl, repüljön tisztességesen, és komolyodjon meg.

    Pilóta: A célkereső radar hümmög.
    Mérnök: A célradar újraprogramozva vers szavalás segítségével.

    Pilóta: Egér a pilótafülkében.
    Mérnök: Macska bevetése megtörtént.

    Pilóta: Zaj hallatszik a műszerfal alól. Mintha egy manó egy kalapáccsal dobolna valamin.
    Mérnök: A kalapács a manótól elvételre került.
    Jó vicc? 4 - Értékeld te is!
    Gyorshajtás
    Egy férfi vett egy új sportautót, és vidáman hajtott vele hazafelé az autópályán. Gondolta, kipróbálja, mit is tud a kocsi. Rálépett a gázra, és a sebességmérő azonnal felment 200-ra. Nem sokkal ezután szirénázni kezdett mögötte egy rendőrautó. A sofőr először még jobban odalépett, gondolva, hogy úgysem érik utol, majd hirtelen észbekapott és letért a leálló sávba. Odajön hozzá a rendőr, és azt mondja:
    - Nézze, uram, ma nagyon sok papírmunkám volt, péntek is van, 13-a, fáradt is vagyok... Ha mond egy jó indokot, hogy miért száguldozott, akkor elengedem egy szóbeli figyelmeztetéssel.
    - Nos, kérem... A múlt héten a feleségem meglépett egy rendőrrel. Azt hittem, hogy őt akarják visszahozni.
    - Rendben, mehet tovább.
    Vicces? 4 - Értékeld te is!
    Problémás utazás
    Gödön lakó honfitársunknak Japánban akadt dolga, nevezetesen Osakában. Irtózva a repülőktől, a vasúti közlekedés mellett dönt. A gödi vasútállomáson kér is egy jegyet Osakába.
    - Az nem olyan egyszerű. - mondja neki a MÁV alkalmazottja.- Én csak Budapest Nyugati pályaudvarig tudok adni, ott érdeklődjön a továbbiakról.
    Így is tesz, megérkezve a Nyugatiba, mondja a MÁV főalkalmazottjának, hogy Osakába kér jegyet.
    - Az nem olyan egyszerű, én csak Moszkváig tudok jegyet adni, ott érdeklődjön a továbbiakról.
    Így tesz, mondja Moszkvában, hogy Osakába szeretne eljutni.
    - Nem egyszerű... - mondja ott is a pénztáros, ő csak Vlagyivosztokig tud jegyet adni.
    Tíz napos,viszontagságokkal teli út után megérkezik Osakába, elintézi amiért ment, majd indulna haza. Kimegy a pályaudvarra és mondja a pénztárosnak:
    - Gödre kérnék egy jegyet, persze tudom, hogy ez nem olyan egyszerű, mert...
    - Itt félbeszakítja az osakai jegypénztár alkalmazottja:
    - Persze, hogy nem egyszerű, ha nem mondja, hogy Alsó-Gödre vagy Felső-Gödre kéri a jegyét.
    Tetszik? 4 - Értékeld te is!
    Baleset
    Egy kamionsofőr épp árut szállít az országúton, mikor egyszer csak hall egy nagy koppanást elölről. Félreáll, kiszáll, megnézi mi történt. Felhívja a főnökét:
    - Főnök, elütöttem egy disznót, most mit csináljak?
    - Lője fejbe, aztán szedje fel, és dobja be a kocsiba.
    A sofőr így is tesz, majd ismét felhívja a főnököt:
    - Mindent úgy csináltam, ahogy mondta.
    - Akkor mi a probléma?
    - Az, hogy mit kezdjek a motorjával?
    Jó vicc? 4 - Értékeld te is!
    Pech
    Két űrhajós áll a Holdon. Nézik a Földet, majd egymásra néznek, majd az űrhajóra, újra a Földre, az űrhajóra, és újra egymásra.
    - Ne nézz rám így, vazze, nem én hagytam benne a kulcsot!
    Tetszik? 4 - Értékeld te is!
    Reptéren
    Legutóbbi utazásom során az egyik repülőtéren hiába vártam a csomagomra, az nem volt sehol. Odamentem hát a reklamációs pulthoz, és bejelentettem a csomag eltűnését.
    - Nyugodjon meg, minden rendben lesz. - felelte az ügyintéző - Az ön ügye a lehető legjobb kezekben van, mi itt mindannyian magasan képzett munkatársak vagyunk. Először is, megérkezett már a gépe?
    Vicces? 4 - Értékeld te is!

    A legjobb közlekedés viccek és jó poénok egy helyen - Webszáj - A legviccesebb website!