Webszáj
    VICC KATEGÓRIÁK
    Viccek
    Vicc

    ☺ Napi vicc

    Mindent tud! Az iskolaév első napján egy amerikai iskolában a tanárnő új diákot mutat be: Sakiro Suzukit Japánból.
    Kezdődik az óra:
    - Lássuk, ki tud többet Amerika történelméből - mondja a tanárnő.
    - Ki mondta: "Szabadság vagy halál"?
    Síri csend az osztályban, csak Suzuki jelentkezik:
    - Patrick Henry,1775,Philadelphia.
    - Kiváló Suzuki. És ki mondta ezt? "Az állam a nemzettel egyenlő, ezért a nemzet nem halhat meg".
    Suzuki feláll:
    - Ábrahám Lincoln,1863,Washington.
    A tanárnő végigméri az osztályt és így szól:
    - Szégyellem magam miattatok. Suzuki Japánból jött és jobban ismeri Amerika történelmét,mint ti.
    Hátulról egy csendes hang:
    - Nyaljátok ki a seggem büdös japcsik!
    - Ki volt az? - kérdezi a tanárnő.
    Suzuki jelentkezik és mondja:
    - McArthur tábornok 1942-ben Guadalcanalnál és Lee Iacocca 1982-ben a Chrysler cég közgyűlésén.
    Az osztályban teljes a csend, egy hang hátulról:
    - Elhányom magam.
    A tanárnő kiabál:
    - Ki volt az?
    Suzuki azonnal válaszol:
    - Idősebb George Bush, Tanaka japán miniszterelnöknek a munkaebéd alatt, Tokio, 1991.
    Az egyik diák unottan odaveti:
    - Szopj le!
    A tanárnő hisztérikusan:
    - Elég! Ez meg ki volt?
    Suzuki rezzenéstelen arccal:
    - Bill Clinton Monica Lewinskynak, 1997, Washington, Fehér Ház, Ovális Iroda.
    Egy másik diák feláll és elordítja magát:
    - Ez a Suzuki egy nagy rakás szar!
    Suzuki ismét nyugodt hangon:
    - Valentino Rossi motorversenyző 2002, Brazil Motoros Nagydij.
    Az osztályon eluralkodik a káosz, a tanárnő elájul, nyílik az ajtó és belép az igazgató:
    - Én még ilyen szétcseszett kuplerájt életemben nem láttam!
    Mire Suzuki:
    - Gyurcsány Ferenc, Magyarország, 2006 Balatonöszöd.

    ☺ Legjobb vicc

    Nem akarta bonyolítani Egy főiskolán a hallgatóknak egy olyan mondatot kellett fogalmazniuk, amelyben a "szeretet" és a "szex" szó is előfordul.

    - Egy női hallgató fogalmazása:

    "Amikor két ember mélységesen és szenvedélyesen szereti egymást, és mindkettőjükben megvan az egymás iránti magas fokú és kölcsönös tisztelet, akkor a társadalom morálisan és spirituálisan is támogatja, hogy ez a két személy a fizikai szex mámorában egyesüljön."

    - Egy férfi hallgató munkája:
    "Szeretem a szexet."

    ☺ Ne viccelj!

    Na jó, ha nagyon szeretnéd...
    Írj te is egy jó viccet és feltesszük a legjobbak közé!
     
    Kattints ide
    és küldd el nekünk!
    ☺

    Köszönjük!

    Legjobb viccek

    A boszi
    A csúnya boszorkány meg az erdőben vállán egy hollóval, útközben találkozik egy jóképű herceggel.
    Mondja a boszorkány:
    - Herceg ha kitalálod milyen állat van a vállamon magadévá tehetsz.
    - Elefánt!
    - Határeset, elfogadom.
    Jó vicc? 4.7 - Értékeld te is!
    Trauma
    Sir Archibald idegesen toporog a szülőszoba előtt, várja az eredményt. Egyszer csak kijön az orvos és odalép hozzá.
    - Uram, ha meg nem sértem, lenne egy kérdésem - mondja aggodalmaskodó arccal.
    - A kedves feleségét nem érte valami trauma mostanában?
    - De, de! Amikor Afrikában voltunk, egy erdő mellett sétált, és kiszaladt onnan egy színes bőrű, aki nagyon megkergette szegényt.
    - Attól tartok uram, hogy utol is érte!
    Jó vicc? 4.7 - Értékeld te is!
    Újévi ebéd
    Az anya nyulat készített az újévi ebédre, amelyet az apa saját maga vágott le. A gond csak az volt, hogy a gyerekek nagyon szerették a nyuszikat, így nem mondták meg nekik az igazat.
    Ebéd közben a kisfiú, aki nagyon jóízűen eszi a nyulat, megkérdezi:
    - Apa, milyen hús ez?
    Az apa büszkén mondja:
    - Találd ki, adok egy tippet.
    Anyátok néha szokott így becézni engem!
    Ekkor a kislányuk mindent kiköp a tányérba, és azt mondja a testvérének:
    - Úristen, nehogy megedd, ez egy f@sz!
    Vicces? 4.7 - Értékeld te is!
    Hosszú menet volt
    Három férfi utazik a repülőn. Néhány pohár ital után elkezdenek hencegni a szexuális teljesítőképességükkel:
    - Én a tegnapi éjszakán négyszer szeretkeztem a feleségemmel - mondja az első. - Aztán reggel annyira jókedvű volt, hogy csinált nekem pirítóst, kávét és az ágyba hozta.
    - Az semmi, én tegnap éjszaka hatszor szeretkeztem az asszonnyal, aztán reggel omlettet, narancslét és kávét hozott nekem az ágyba! - dicsekszik a másik.
    A 3. nem szól egy szót sem.
    - És te, hányszor voltál a feleségeddel? - kérdik tőle a többiek.
    - Én? Csak egyszer...
    - Csak egyszer? Az nem túl sok. És az asszony mit mondott reggel?
    - Csak annyit, hogy "Ne hagyd még abba!"
    Tetszik? 4.7 - Értékeld te is!
    De durva! +18 !
    A szadista, a mazochista, a gyilkos, a nekrofil, a zoofil és a piromániás üldögélnek a pszichiátria kertjében és szörnyen unatkoznak.
    Egyszer csak megszólal a zoofil:
    - Mi lenne, ha megdugnánk egy macskát?
    Erre a szadista:
    - Igen, dugjuk meg, aztán jól kínozzuk meg.
    A gyilkos közbeszól:
    - Dugjuk meg, kínozzuk meg jól, aztán öljük meg!
    A nekrofil lelkesen:
    - Dugjuk meg, kínozzuk meg, öljük meg aztán dugjuk meg még egyszer!
    A piromániás is beszól:
    - Dugjuk meg, kínozzuk meg, öljük meg, dugjuk meg még egyszer aztán gyújtsuk fel!
    Rövid csend, mindenki a mazochistára mered, majd megkérdik:
    - És te nem szólsz semmit?
    - MIAÚÚÚÚÚÚ!!!!
    Jó vicc? 4.7 - Értékeld te is!
    Csak egy pici hiányzott
    Egy férfi bemegy a gyógyszertárba, hogy rettenetes székrekedése van, és szeretne minél hamarabb túl lenni rajta. A gyógyszerésznek megesik a szíve szegény betegen, és felajánlja:
    - Jóember! Nekem van egy különleges készítményem, amit személyre szólóan szoktam elkészíteni. Maga megmondja, hogy hol, milyen messze lakik, milyen útvonalon megy haza, és én keverek magának egy olyan hashajtót, amit most bevesz, és éppen akkor fog hatni, amikor
    hazaér.
    A páciens belemegy, és beveszi a gyógyszert.
    Pár nap múlva felkeresi a gyógyszerészt, aki felismervén a kuncsaftot, vidáman érdeklődik:
    - Na, hogyan hatott a gyógyszer? - Hát uram, minden elismerésem az öné! Gratulálnom kell! Ilyen nagy távolságon mindössze 5 métert tévedni..

    Tetszik? 4.6 - Értékeld te is!
    Szilveszteri buli
    - Gazsi, Ti hová jártok szilveszterezni?
    - Tavalyelőtt Pásztón vótunk.
    - Oszt mi történt?
    - Asszonyt ketten megerőszakolták, engem félholtra vertek.
    - Hát tavaly?
    - Pásztón.
    - És mi volt?
    - Az asszonyt hárman megerőszakolták, nekem eltörték a kezem, meg három bordám.
    - És idén hova mentek?
    - Hát az asszony Pásztóra akarna...
    Vicces? 4.1 - Értékeld te is!

    A legjobb viccek egy helyen