Webszáj
    VICC KATEGÓRIÁK
    Viccek
    Vicc

    ☺ Napi vicc

    Kérés Egy férfi motorozott a kaliforniai tengerpart mentén, amikor váratlanul egy felhő került a feje felé és egy mennydörgő hang szólalt meg:
    - Azért, mert te mindig hűséges voltál hozzám, teljesítem egy kivánságodat.
    A motoros lehúzodott az úttest szélére és igy válaszolt:
    - Épits nekem egy hidat Kalifornia és Hawaii közé, hogy bármikor átugorhassak a szigetre.
    Az Úr igy szólt:
    - A te kérésed igencsak anyagi dolgokra épül, gondold el, mekkora létesitmény lenne. Az óceán aljára levinni a tartó oszlopokat, és az a rengeteg beton, aszfalt és acél. Természetfeletti dolognak vélnék. Én meg tudnám csinálni, de még nekem is nehéz lenne. Gondolkodj egy kicsit, hátha eszedbe jut valami más, amivel az emberiség jövőjét tudnád elősegiteni.
    A motoros elég sokáig gondolkodott, végül igy szólt:
    - Uram! Azt kívánom, hogy minden férfi megérthesse az asszonyokat. Tudni szeretném, hogy mire gondolnak, mit éreznek legbelül, amikor csak némán néznek rám, vagy amikor sírnak, nevetnek, vagy amikor rosszat mondok. És hogy hogyan tudnám a nőket boldoggá, kiegyensúlyozottá tenni.
    Erre az Úr így válaszolt:
    - Hány sávot akarsz azon a hídon?

    ☺ Legjobb vicc

    Nem akarta bonyolítani Egy főiskolán a hallgatóknak egy olyan mondatot kellett fogalmazniuk, amelyben a "szeretet" és a "szex" szó is előfordul.

    - Egy női hallgató fogalmazása:

    "Amikor két ember mélységesen és szenvedélyesen szereti egymást, és mindkettőjükben megvan az egymás iránti magas fokú és kölcsönös tisztelet, akkor a társadalom morálisan és spirituálisan is támogatja, hogy ez a két személy a fizikai szex mámorában egyesüljön."

    - Egy férfi hallgató munkája:
    "Szeretem a szexet."

    ☺ Ne viccelj!

    Na jó, ha nagyon szeretnéd...
    Írj te is egy jó viccet és feltesszük a legjobbak közé!
     
    Kattints ide
    és küldd el nekünk!

    Köszönjük!

    Legjobb viccek

    A boszi
    A csúnya boszorkány meg az erdőben vállán egy hollóval, útközben találkozik egy jóképű herceggel.
    Mondja a boszorkány:
    - Herceg ha kitalálod milyen állat van a vállamon magadévá tehetsz.
    - Elefánt!
    - Határeset, elfogadom.
    Jó vicc? 4.7 - Értékeld te is!
    Trauma
    Sir Archibald idegesen toporog a szülőszoba előtt, várja az eredményt. Egyszer csak kijön az orvos és odalép hozzá.
    - Uram, ha meg nem sértem, lenne egy kérdésem - mondja aggodalmaskodó arccal.
    - A kedves feleségét nem érte valami trauma mostanában?
    - De, de! Amikor Afrikában voltunk, egy erdő mellett sétált, és kiszaladt onnan egy színes bőrű, aki nagyon megkergette szegényt.
    - Attól tartok uram, hogy utol is érte!
    Jó vicc? 4.7 - Értékeld te is!
    Újévi ebéd
    Az anya nyulat készített az újévi ebédre, amelyet az apa saját maga vágott le. A gond csak az volt, hogy a gyerekek nagyon szerették a nyuszikat, így nem mondták meg nekik az igazat.
    Ebéd közben a kisfiú, aki nagyon jóízűen eszi a nyulat, megkérdezi:
    - Apa, milyen hús ez?
    Az apa büszkén mondja:
    - Találd ki, adok egy tippet.
    Anyátok néha szokott így becézni engem!
    Ekkor a kislányuk mindent kiköp a tányérba, és azt mondja a testvérének:
    - Úristen, nehogy megedd, ez egy f@sz!
    Vicces? 4.7 - Értékeld te is!
    Hosszú menet volt
    Három férfi utazik a repülőn. Néhány pohár ital után elkezdenek hencegni a szexuális teljesítőképességükkel:
    - Én a tegnapi éjszakán négyszer szeretkeztem a feleségemmel - mondja az első. - Aztán reggel annyira jókedvű volt, hogy csinált nekem pirítóst, kávét és az ágyba hozta.
    - Az semmi, én tegnap éjszaka hatszor szeretkeztem az asszonnyal, aztán reggel omlettet, narancslét és kávét hozott nekem az ágyba! - dicsekszik a másik.
    A 3. nem szól egy szót sem.
    - És te, hányszor voltál a feleségeddel? - kérdik tőle a többiek.
    - Én? Csak egyszer...
    - Csak egyszer? Az nem túl sok. És az asszony mit mondott reggel?
    - Csak annyit, hogy "Ne hagyd még abba!"
    Tetszik? 4.7 - Értékeld te is!
    De durva! +18 !
    A szadista, a mazochista, a gyilkos, a nekrofil, a zoofil és a piromániás üldögélnek a pszichiátria kertjében és szörnyen unatkoznak.
    Egyszer csak megszólal a zoofil:
    - Mi lenne, ha megdugnánk egy macskát?
    Erre a szadista:
    - Igen, dugjuk meg, aztán jól kínozzuk meg.
    A gyilkos közbeszól:
    - Dugjuk meg, kínozzuk meg jól, aztán öljük meg!
    A nekrofil lelkesen:
    - Dugjuk meg, kínozzuk meg, öljük meg aztán dugjuk meg még egyszer!
    A piromániás is beszól:
    - Dugjuk meg, kínozzuk meg, öljük meg, dugjuk meg még egyszer aztán gyújtsuk fel!
    Rövid csend, mindenki a mazochistára mered, majd megkérdik:
    - És te nem szólsz semmit?
    - MIAÚÚÚÚÚÚ!!!!
    Jó vicc? 4.7 - Értékeld te is!
    Csak egy pici hiányzott
    Egy férfi bemegy a gyógyszertárba, hogy rettenetes székrekedése van, és szeretne minél hamarabb túl lenni rajta. A gyógyszerésznek megesik a szíve szegény betegen, és felajánlja:
    - Jóember! Nekem van egy különleges készítményem, amit személyre szólóan szoktam elkészíteni. Maga megmondja, hogy hol, milyen messze lakik, milyen útvonalon megy haza, és én keverek magának egy olyan hashajtót, amit most bevesz, és éppen akkor fog hatni, amikor
    hazaér.
    A páciens belemegy, és beveszi a gyógyszert.
    Pár nap múlva felkeresi a gyógyszerészt, aki felismervén a kuncsaftot, vidáman érdeklődik:
    - Na, hogyan hatott a gyógyszer? - Hát uram, minden elismerésem az öné! Gratulálnom kell! Ilyen nagy távolságon mindössze 5 métert tévedni..

    Tetszik? 4.6 - Értékeld te is!
    Szilveszteri buli
    - Gazsi, Ti hová jártok szilveszterezni?
    - Tavalyelőtt Pásztón vótunk.
    - Oszt mi történt?
    - Asszonyt ketten megerőszakolták, engem félholtra vertek.
    - Hát tavaly?
    - Pásztón.
    - És mi volt?
    - Az asszonyt hárman megerőszakolták, nekem eltörték a kezem, meg három bordám.
    - És idén hova mentek?
    - Hát az asszony Pásztóra akarna...
    Vicces? 4.1 - Értékeld te is!

    A legjobb viccek egy helyen