Webszáj
    VICC KATEGÓRIÁK
    Viccek
    Vicc

    ☺ Napi vicc

    Eközben a melóhelyen . . . Óriási buli van a cégnél. A főnök meglepetten kérdezi:
    - Maguk meg mit ünnepelnek?
    Mire az egyik dolgozó rávágja:
    - Hibázott a bérszámfejtés. A fizetés helyett a levonást fizették ki!

    ☺ Legjobb vicc

    Nem akarta bonyolítani Egy főiskolán a hallgatóknak egy olyan mondatot kellett fogalmazniuk, amelyben a "szeretet" és a "szex" szó is előfordul.

    - Egy női hallgató fogalmazása:

    "Amikor két ember mélységesen és szenvedélyesen szereti egymást, és mindkettőjükben megvan az egymás iránti magas fokú és kölcsönös tisztelet, akkor a társadalom morálisan és spirituálisan is támogatja, hogy ez a két személy a fizikai szex mámorában egyesüljön."

    - Egy férfi hallgató munkája:
    "Szeretem a szexet."

    ☺ Ne viccelj!

    Na jó, ha nagyon szeretnéd...
    Írj te is egy jó viccet és feltesszük a legjobbak közé!
     
    Kattints ide
    és küldd el nekünk!

    Köszönjük!

    Legjobb viccek

    Előbbre kerülne, ha lehet
    Fiatal apácákat kérdezi a pap:
    - Andrea nővér érintettél-e már hímtagot?
    - Én csak láttam atyám.
    - Akkor menj és mosd meg a szemedet szenteltvízzel.
    - Mária nővér, Te érintettél-e már hímtagot?
    - Csak két ujjal illettem, atyám.
    - Akkor menj és mosd meg a kezedet szenteltvízzel.
    Ekkor egy apáca felteszi a kezét:
    - Mondjad leányom!
    - Atyám, én gyorsan gargalizálnék, mielőtt Katalin nővér belemossa a seggét a szenteltvíztartóba!
    Jó vicc? 4.8 - Értékeld te is!
    Édes bosszú
    Szakad az eső, és egy fickó haza akar menni a vasútállomásról. Beül egy taxiba.
    - Mennyiért vinne haza?
    - 100 dollár.
    - 100 dollár?! Nekem csak 80 dolcsim van. Tegye meg, hogy hazavisz!
    - 100 vagy nincs fuvar.
    - Oké, akkor vigyen addig, amíg a 80 tart.
    Mennek, és már csak két kilométer van hátra, amikor megáll a taxis.
    - Jaj, ne legyen már ennyire szívtelen, hisz szakad az eső!
    De a taxist nem hatja meg a dolog, és kidobja utasát, aki bosszút forral. Egy hét múlva megint taxival akar hazamenni, de akkor már 120 dollárja van. Taxisa ötödik a droszton, így a fickó beugrik az első autóba: - Itt van 120 dolcsi, vigyél haza és sz*pjál le!
    - Mit képzelsz, te köcsög állat! Na húzzál ki, de gyorsan!
    Eljátssza ezt mindenkinél, míg végül a tegnapihoz nem ér.
    - Helló! Van nálam 120 dollár! Százért vigyen haza, a húszasért pedig integessen a kollégáinak és mosolyogjon rájuk, amikor elhaladunk mellettük, kérem..

    Jó vicc? 4.8 - Értékeld te is!
    Akinek semmi sem sikerül...
    Nagydarab kamionos betér a fogadóba. Látja, hogy egy vézna ürge ül a sarokban, előtte egy pohár sör.
    Odamegy, felkapja a poharat, és kiissza.
    Az ürge sírva fakad.
    A kamionos megsajnálja:

    - Ugyan már csak vicceltem, kérek helyette másikat. Miért sír?
    - Már hogyne sírnék, amikor ma semmi nem jön össze Reggel nem csörgött az órám, elaludtam, ezért elkéstem a munkahelyről.
    A főnököm észrevette, abban a pillanatban kirúgott. Indulnék haza nincs meg az autóm, ellopták. Hazamentem taxival, hát a legjobb barátomat az ágyban találom a feleségemmel.
    Erre lejövök ide a csehóba,hogy véget vessek az életemnek, kérek egy sört, belerakok egy csomó arzént.
    Erre maga jön és kiissza..
    Vicces? 4.8 - Értékeld te is!
    Kiszállás ABC sorrendben
    - Kedves utasaink, itt az Önök kapitánya beszél! Mivel erősen zuhanunk, ezt megállítandó már kidobáltunk minden nehezéket. Sajnos ez nem volt elég,
    úgyhogy utasaink közül kell megválnunk néhánytól. Hogy ne lehessen kivételezéssel vádolni bennünket, ábécé sorrendben szabadulunk meg a túlsúlytól. Jelentkezzenek tehát először az "A", mint Afro-amerikaiak!
    Természetesen senki sem mozdul...
    - Akkor jelentkezzenek a "B", mint barna bőrűek!
    Újból senki, csak a sorok közt egy kisgyerek mondja az apjának:
    - Te papa, nem kéne jelentkeznünk? Hiszen mi afro-amerikaiak is vagyunk, meg a bőrünk is barna!
    Mire az apja:
    - A pofádat befogod fiam, mi most itt NIGGEREK vagyunk, úgyhogy először a KÍNAIAK jönnek.
    Mire a hátsó sorból egy hang :
    -Ném kínáái! SÁRGÁÁÁ!
    Tetszik? 4.8 - Értékeld te is!
    Bonyolult kérés
    - Apu, veszel nekem egy hightech, 3G-s, usb-s, bluetooth-os, 12 megás hard disc-kel és integrált fotókamerával felszerelt mobiltelefont, amivel mp3-at, pdf-et és java utilities-t lehet letölteni?
    - Édes fiam, nem tudnál te is csak drogozni, mint mindenki más?
    Jó vicc? 4.3 - Értékeld te is!
    Megtörént eset - Csak lazán, fő a nyugalom
    A legfrappánsabb ügyfélkezelés díját valószínűleg az ausztrál Ansett Airlines jegykezelőnője érdemelné ki az alábbi megoldásával:
    Egy Ansett járat kimaradt Sydney repülőterén, mivel a légitársaság Boeing 767-es utasszállító gépe meghibásodott. Az utasokat gyorsan megpróbálták más járatokra áttenni, a főszereplő hölgy előtt is hatalmas, türelmetlen utasokból álló sor kígyózott. Ekkor egy ingerült utas előretört a sorban, lecsapta a jegyét a pultra, és felcsattant:
    - Egy jegyet kérek a legközelebbi gépre, és ajánlom, hogy első osztályra adják!
    A hölgy türelmesen válaszolt:
    - Sajnálom, uram! Boldogan segítek Önnek, de előbb az itt sorban álló embereket kell elintéznem.
    Az utast ez persze nem hatotta meg, hangosan, hogy mindenki hallja a sorban, megkérdezte:
    - Hölgyem, tudja maga, hogy én ki vagyok?!
    A nő elmosolyodott, majd gondolkodás nélkül a hangosbeszélő mikrofonja után nyúlt, és beleszólt:
    - Figyelem! - kezdte, és a hangja visszhangzott a terminál egész területén. - A 14-es kapunál van egy kedves utasunk, aki nem tudja, kicsoda is ő. Ha bárki segíteni tud személyazonossága megállapításában, kérjük fáradjon a 14-es kapuhoz!
    A sorban álló utasok hisztérikus röhögése közepette a dühös utas a fogait vicsorgatva odavetette:
    - Kapja be!
    A nő ezen sem ütközött meg, hanem mosolyogva válaszolt:
    - Sajnálom uram, de ehhez is sorba kell állnia!
    Tetszik? 4.8 - Értékeld te is!
    Érdekes vevőtájékoztatók
    1. Hajszárítón:

    Alvás közben ne használja!

    (Pedig pont ilyenkor kéne, hogy jól nézzen ki a hajam!)

    2. Chips zacskón:

    Ön is nyerhet! Még vásárolnia sem kell! Részletek a zacskóban

    (Csak áruházi tolvajok részére)

    3. Gyermek Superman jelmez dobozán:

    Az ember alapvetően nem tud repülni. Ezt a tényt a jelmez viselete sem befolyásolja!

    4. Svéd láncfűrészen:

    Ne próbálja kézzel, vagy külső nemi szerveivel megállítani a fűrészt!

    (Úristen! Volt már erre példa?!)

    5. Javítóműhely bejáratánál:

    Mindent megjavítunk. Kérem kopogjon, mert a csengő nem működik.
    Vicces? 4.8 - Értékeld te is!

    A legjobb viccek egy helyen