Webszáj
    VICC KATEGÓRIÁK
    Viccek
    Vicc

    ☺ Napi vicc

    Próba szerencse... A férj várja a feleségét a kozmetikus előtt.
    Az asszony kilép az ajtón, a pasi ránéz, majd megszólal:
    -Hát...Legalább megpróbáltad...

    ☺ Legjobb vicc

    Nem akarta bonyolítani Egy főiskolán a hallgatóknak egy olyan mondatot kellett fogalmazniuk, amelyben a "szeretet" és a "szex" szó is előfordul.

    - Egy női hallgató fogalmazása:

    "Amikor két ember mélységesen és szenvedélyesen szereti egymást, és mindkettőjükben megvan az egymás iránti magas fokú és kölcsönös tisztelet, akkor a társadalom morálisan és spirituálisan is támogatja, hogy ez a két személy a fizikai szex mámorában egyesüljön."

    - Egy férfi hallgató munkája:
    "Szeretem a szexet."

    ☺ Ne viccelj!

    Na jó, ha nagyon szeretnéd...
    Írj te is egy jó viccet és feltesszük a legjobbak közé!
     
    Kattints ide
    és küldd el nekünk!

    Köszönjük!

    Legjobb viccek

    Az éjszakai ügyeletes
    Új segédet vesz fel a patikus. Az első éjszakai ügyelet előtt így oktatja:
    - Egyszerű dolog ez.Ha öv alatti panaszokkal jönnek, adj ricinust! Az öv feletti panaszokra adj aszpirint!
    Másnap reggel a patikus kérdezi:
    - Na, fiatal barátom mi történt az éjjel?
    - Nem volt semmi baj. Egy eset kivételével a tanácsai szerint jártam el.
    - Ez valami speciális eset volt?
    - Igen. Bejött egy csodálatos nő, szétnyitotta a kabátját, alatta nem volt semmi. Rám nézett és azt mondta:
    - Szépfiú! Egy éve nem láttam férfit!
    - Nos, ennek a nőnek szemcseppet adtam!
    Jó vicc? 4.2 - Értékeld te is!
    Diagnózis
    Orvos mondja a páciensnek:
    - Nos, a szíve elég gyengécske, de én azért nem aggódom...
    Erre a páciens:
    - Nézze, doktor úr, ha az Ön szíve lenne gyengécske, akkor én sem aggódnék!
    Jó vicc? 4.2 - Értékeld te is!
    Fokozatok
    A Kultuszminisztériumban kiadják az irányelvet, hogy az oktatást sokkal praktikusabban, sokkal életszerűbbé kell alakítani. A tanítónő: - Gyerekek, ma a telefonálásról lesz szó. Bekapcsolom a hangszórót és felhívok egy tetszőleges számot. Kapcsolás, aztán:
    - Itt Horváth-lakás.
    - Jó napot kívánok, szeretnék Zolikával beszélni.
    - Bocsánat asszonyom, de nekünk nincs Zolikánk. Valószínűleg egy hibás számot tetszett felhívni. Kezét csókolom!
    - Látjátok gyerekek, így viselkedik egy jól nevelt, udvarias ember az alapfokon. A tanítónő felhívja ugyanazt a számot még egyszer.
    - Itt Horváth-lakás.
    - Jó napot kívánok, szeretnék Zolikával beszélni.
    - Hát kérem, maga engem az előbb hívott fel. Még egyszer: Itt nincs egyetlen egy Zolika sem! Megértette?
    Hallottátok, hogy reagál egy ember a második fokon. Most jön a legmagasabb fok. A tanító néni felhívja ugyanazt a számot:
    - Itt Horváth-lakás.
    - Jó napot kívánok, szeretnék Zolikával beszélni.
    - Már megint te vagy, te hülye kurva? Menjél vissza a jó kurva anyádba, ahonnan jöttél. Vagy gyagya vagy, vagy engem akarsz baszogatni.
    Gyerekek, ez a felizgatottság legmagasabb foka. Egy vörös hajú gyerek jelentkezik az utolsó sorból: - Tanító néni, szerintem még ennél is van egy magasabb fokozat! - Mutasd meg, Jenőke. A gyerek felhívja ugyanazt a számot: - Itt Horváth-lakás.
    - Zolika vagyok,....nem kerestek?
    Vicces? 4.2 - Értékeld te is!
    Nudista klubban
    Egy idős úr tagságot vásárol az elegáns nudista klubban. Az első nap elmegy a klub telepére, levetkőzik és körbesétál.
    Mikor meglát egy csinos fiatal nőt meztelenül, a farka feláll. A hölgy erre mosolyogva odalép hozzá és kézenfogja:
    - Jöjjön, van itt egy ágy...
    Az új tag zavarban van:
    - Tessék?
    - Uram, önnek erekciója támadt, amikor meglátott. Ez azt jelenti, hogy megkívánt. Jöjjön!
    Az idős úrnak nagyon tetszik a házirend. A hancúrozás után szundít egy kicsit, majd mikor felébred, fingik egy hatalmasat.
    Erre egy nagydarab, szőrös ürge ül le az ágya szélére:
    - Itt vagyok!
    - Tessék?!
    - Uram, ön szellentett, és ez azt jelenti, hogy megkívánt. Forduljon hasra, hozom a vazelint!
    Erre az új tag kiugrik az ágyból és berohan az irodába:
    - Itt van a kártyájuk, felmondom a tagságot! Tartsák meg az éves díjat, de engem felejtsenek el!
    - No de mi a gond, uram?
    - Nézze, nekem havonta egyszer van erekcióm, viszont naponta hússzor fingok!
    Tetszik? 4.5 - Értékeld te is!
    Bukta van!
    Egy nő egyedül tevékenykedik otthon, s közben kopogtatnak a bejárati ajtón. Kinyitja, a küszöbön egy férfi áll és kérdezi:
    - Bocsánat, de van önnek pinája?
    Az asszony felháborodottan a férfi arcába csapja az ajtót. A következő nap újra kopogtatás, ugyanaz a férfi áll az ajtóban s kérdezi:
    - Bocsánat, de van önnek pinája?
    A nő megint felháborodottan becsapja az ajtót.
    Aznap este elmondja a férjének a történteket. A férj így szól:
    - Hagyd csak rám, kedvesem. Holnap kiveszek egy nap szabadságot és itthon maradok veled. Majd elrejtőzöm az ajtó mögé, és mikor kérdez olyan piszkos módon, csak mond neki hogy - Igen, van.
    Aztán én majd elintézem a szemetet.
    Eljött a másnap. Férj otthon van a feleségével, s a várt kopogtatás nem is késik. A férj gyorsan az ajtó mögé bújik, a feleség kinyitja az ajtót. A rejtélyes férfi az megint, a szokásos kérdésével:
    - Van önnek pinája?
    Felkészülve, a nő rávágja:
    - Igen, van! És?
    - Kérem, rá tudná venni a kedves férjét hogy az önét használja a feleségemé helyett?
    Jó vicc? 4.3 - Értékeld te is!
    Kódolt párbeszéd
    Két titkárnő mindig megbeszéli a hétvégi élményeit. És hogy ne csámcsogjanak a többiek – a szex helyett mindig beillesztik a „nevetés” szót.
    - Pénteken este egy igazán nagyot nevettem. Szombaton átjött a szomszéd – ó istenem milyen nagyokat nevettünk együtt. Vasárnap egy partyn voltunk. Nyolc pár – félholtra nevettem magam. És mi volt veled?
    - Pénteken nem nevettem, szombaton nem nevettem, aztán vasárnap mikor beléptem a fürdőszobába – azt látom, hogy a férjem röhög a markába.
    Tetszik? 4.5 - Értékeld te is!
    Tévedni emberi dolog
    A férj 75 éves, a feleség 25, a nászéjszaka után feleség remegő lábakkal jön le a lépcsőn. A portás megkérdi
    -Valami baleset érte?
    -Nem, csak amikor az öreg azt mondta, 50 éve spórol, én hülye azt
    hittem, a pénzre gondol.
    Vicces? 4.5 - Értékeld te is!

    A legjobb viccek egy helyen