Webszáj
    VICC KATEGÓRIÁK
    Viccek
    Vicc

    ☺ Napi vicc

    Eközben a melóhelyen . . . Óriási buli van a cégnél. A főnök meglepetten kérdezi:
    - Maguk meg mit ünnepelnek?
    Mire az egyik dolgozó rávágja:
    - Hibázott a bérszámfejtés. A fizetés helyett a levonást fizették ki!

    ☺ Legjobb vicc

    Nem akarta bonyolítani Egy főiskolán a hallgatóknak egy olyan mondatot kellett fogalmazniuk, amelyben a "szeretet" és a "szex" szó is előfordul.

    - Egy női hallgató fogalmazása:

    "Amikor két ember mélységesen és szenvedélyesen szereti egymást, és mindkettőjükben megvan az egymás iránti magas fokú és kölcsönös tisztelet, akkor a társadalom morálisan és spirituálisan is támogatja, hogy ez a két személy a fizikai szex mámorában egyesüljön."

    - Egy férfi hallgató munkája:
    "Szeretem a szexet."

    ☺ Ne viccelj!

    Na jó, ha nagyon szeretnéd...
    Írj te is egy jó viccet és feltesszük a legjobbak közé!
     
    Kattints ide
    és küldd el nekünk!

    Köszönjük!

    Legjobb viccek

    Csak őszintén
    Öreg nyugdíjas megáll a Trabanttal a pirosnál. Mellette egy piros Ferrariban egy húszéves szőke bombázó. Az öreg megszólítja:
    -Mondja már meg aranyoskám, hogy lehet az, hogy én 40 évet húztam le Csepelen a vasműben és csak egy rossz Trabantom van, magának meg ilyen fiatalon Ferrarija?
    -Orális szex tata!
    -Orális szex? Az a szopás?
    -Nem tata, a 40 év Csepel, az a szopás...
    Jó vicc? 4.3 - Értékeld te is!
    Béremelés
    A bejárónő fizetésemelést kér. Az asszony nem örül a kérésnek és megkérdezi:- Maris, miért kellene felemelnem a fizetésedet?- Asszonyom, három oka van.

    Az első: én szebben vasalok, mint maga.- Ki mondta neked, hogy szebben vasalsz nálam?

    - A maga férje mondta.- Óóó!

    A második ok az, hogy én jobban főzök, mint maga.- Ez tiszta hazugság, ki mondta neked, hogy jobban főzöl nálam?- Ezt is a maga férje mondta.- A fenébe!-

    A harmadik ok az, hogy én jobb vagyok az ágyban, mint maga.

    Az asszony felháborodik.- Ezt is a férjem mondta neked?
    - Nem asszonyom, ezt a kertész mondta nekem.
    Jó vicc? 4.8 - Értékeld te is!
    Édeshármas - pikáns verzió
    Egy férfi egy hotel bárjában megismerkedik egy idősebb, de elég csinos
    nővel. Iszogatnak, beszélgetnek, kiderül, hogy a nő már 55 is elmúlt. Úgy 3-4 pohár ital után közelebb hajol a nő a férfihoz, és a fülébe súgja:
    - Próbáltad már hármasban? Mit szólnál egy anya-lánya pároshoz?
    - Még soha, de nem volna ellenemre a dolog! - feleli izgatottan a férfi.
    - Nos, akkor ma este szerencséd van. Gyere velem!
    Felmennek a nő szobájába. Belépnek az előszobába, a nő felkapcsolja a villanyt és beszól:
    - Mama, nézd csak kit hoztam!
    Vicces? 4.8 - Értékeld te is!
    Pistike leskelődik . . .
    Az ötéves Pistike hajnalban felébred, merő véletlenből benéz anyuciék hálószoba ajtajának a kulcslyukán és szörnyülködve nyugtázza a látottakat:
    - És még ezek akarnak engem elvinni pszichológushoz, mert szopom a hüvelykujjamat?
    Tetszik? 4.8 - Értékeld te is!
    Begerjedt az öreglány
    Egy jóképű, szobortestű fiatalember kétségbeesve tapasztalta, hogy befejezte tanulmányait, de nincs se állása, se pénze, viszont fizetnie kell a lakbért, a mobilt, a benzint, a motorcsónakot stb.
    Elhatározta, hogy gyors pénzszerző programot indít. Lakása ajtajára nagy plakátot rakott ezzel a szöveggel:
    ÁGYBAN: 100 Euro
    KANAPÉN: 50 Euro
    PADLÓN: 25 Euro
    Arra járt egy öregasszony, figyelmesen elolvasta a plakátot, hazaszaladt, összetörte a takarékperselyét, megszámolta a pénzt, és egyenesen a fiatalember lakásához sietett. Becsengetett, és átadta a fiúnak a kezében tartott pénzt.
    Az öregasszony láttán a fiú kissé elbúsult, de tudta, hogy szüksége van a pénzre.
    Beengedte az öregasszonyt, majd megszámolta a pénzt... 100 euró. Ekkor megkérdezte tőle:
    - Szóval ágyban akarja?
    Mire az öregasszony mosolyogva:
    - Ne légy naiv, fiacskám.Négyszer a padlón!
    Jó vicc? 4.8 - Értékeld te is!
    Nézőpont kérdése
    Az asszonyoké:
    - Milyen volt a szex tegnap?
    - Katasztrofális... A férjem megjött a munkából, a vacsorát megette 3 perc alatt, 4 percig szexeltünk, 2 perc múlva már aludt is. Hát Te?
    - Fantasztikus. A férjem miután hazajött, egy csodálatos vacsorára vitt, majd egy órán keresztül
    sétáltunk haza. Gyertyafény és egy óra előjáték után egy órán keresztül fantasztikus szexben volt részünk, és képzeld, a végén még egy órát beszélgettünk is!
    A férjeké:
    - Milyen volt a szex tegnap?
    - Szuper! Amikor hazaértem, a vacsora már az asztalon volt. Ettem, szexeltem, majd rögtön
    elaludtam. Hát Te?
    - Katasztrofális... Hazamegyek és nincs áram, mert elfelejtettem befizetni a villanyszámlát. Ezért el kellett vinnem a feleségemet vacsorázni. Az étel rossz volt és olyan drága, hogy nem volt pénzem
    taxira, így gyalog kellett hazamennünk. Otthon persze nincs áram, megint meg kellett gyújtani azt az átkozott gyertyát. Olyan mérges voltam, hogy egy órába tellett, míg felállt, majd még egybe, amíg elmentem, és így olyan dühös voltam, hogy még egy órán át nem tudtam elaludni

    Tetszik? 4.8 - Értékeld te is!
    Bevallották
    Fiatalok gyónnak nagy ünnep előtt. Bejön egy fiú, sorolja a bűneit és közéjük illeszti:
    - Hegedültem.
    A pap nem érti, de nem szól közbe. Amikor végzett, elégtételt szab ki, feloldozást ad, elbocsátja. Jön a következő fiú, és ő is említi a "hegedülést". Ez így megy tovább, mikor betérdel ötödiknek egy lány is:
    - Atyám, meghegedültek.
    A pap kilép a gyóntatófülkéből:
    - Vonósnégyes, vissza!
    Vicces? 4.8 - Értékeld te is!

    A legjobb viccek egy helyen