Webszáj
    VICC KATEGÓRIÁK
    Viccek
    Vicc

    ☺ Napi vicc

    Eközben a melóhelyen . . . Óriási buli van a cégnél. A főnök meglepetten kérdezi:
    - Maguk meg mit ünnepelnek?
    Mire az egyik dolgozó rávágja:
    - Hibázott a bérszámfejtés. A fizetés helyett a levonást fizették ki!

    ☺ Legjobb vicc

    Nem akarta bonyolítani Egy főiskolán a hallgatóknak egy olyan mondatot kellett fogalmazniuk, amelyben a "szeretet" és a "szex" szó is előfordul.

    - Egy női hallgató fogalmazása:

    "Amikor két ember mélységesen és szenvedélyesen szereti egymást, és mindkettőjükben megvan az egymás iránti magas fokú és kölcsönös tisztelet, akkor a társadalom morálisan és spirituálisan is támogatja, hogy ez a két személy a fizikai szex mámorában egyesüljön."

    - Egy férfi hallgató munkája:
    "Szeretem a szexet."

    ☺ Ne viccelj!

    Na jó, ha nagyon szeretnéd...
    Írj te is egy jó viccet és feltesszük a legjobbak közé!
     
    Kattints ide
    és küldd el nekünk!

    Köszönjük!

    Legjobb viccek

    Tetten érték őket...
    Egy feldúlt vendég ül be a taxiba, bemondja a címet, majd elkezdi mesélni a történetét:
    - Uram, most jöttem rá, hogy a feleségem megcsal engem, és most is épp a szeretőjével hetyeg a házamban. Megkérhetem, hogy jöjjön be velem, és később, a bíróságon tanúskodjon?
    A taxis gondolkodik kicsit, majd végül igent mond. Mikor megérkeznek, a férj beront a hálószobába, lerántja a takarót, és ott találja a feleségét egy idegen férfival félreérthetetlen helyzetben. Ráordít:
    - Tudtam! Ezt mivel magyarázod, te lotyó?
    A felesége kicsit félve:
    - Tudom, hogy most dühös vagy, de tudod, a születésnapodra kapott vadiúj sportautót a tőle kapott pénzből vettem neked. Meg a nyaralót is!
    A férj feldúltan megkérdi a taxisofőrt:
    - Uram, ezek után Ön szerint, mit tegyek?
    A taxisofőr kajánul:
    - Szerintem takarja be az urat, nehogy megfázzon!
    Jó vicc? 4.8 - Értékeld te is!
    Persze hogy mindkettőt!
    Lajoshoz egyik este beállít a haverja. Lajos megkéri a barátját:
    - Te, hozd már le légyszíves a papucsaim az emeletről!
    Fent találkozik a ház asszonyával és serdülő nagylányával. Kérdi az asszony, hogy mit keres itt fenn:
    - A férjed küldött, hogy dugjalak meg benneteket.
    - Micsoda?? Nem hiszem! - válaszol az asszony csodálkozva.
    Mire a fickó lekiabál:
    - Te Lajos! Mindkettőt?
    - Miért, mit gondoltál? Csak az egyiket?
    Jó vicc? 4.8 - Értékeld te is!
    Alagútban
    A vonat kiér a hosszú alagútból. A fiú a barátnőjének:
    - Ha tudtam volna, hogy ilyen sokáig leszünk sötétben kihasználtam volna az alkalmat...
    - Óó, hát nem te voltál?
    Vicces? 4.8 - Értékeld te is!
    A méret a lényeg!
    George Bush felhívja Gerhard Schrödert:
    - Gerhard, segítened kell! Az USA legnagyobb óvszergyára az éjjel leégett. Sürgősen szükségünk lenne 1.000.000 óvszerre, ki tudnál segíteni bennünket?
    - Hát persze - mondja Schröder -, nem jelenthet gondot.
    - Az óvszereket azonban amerikai nemzeti színekben, pirosban, kékben és fehérben kellene szállítani. Ezen kívül legalább 30 cm hosszúaknak kellene lenniük, és legalább 6 cm átmérővel kellene rendelkezniük - mondja Bush.
    - Ez minden? Intézkedni fogok - válaszolja Schröder.
    Azonnal hívja is Schröder a legnagyobb német óvszergyár igazgatóját:
    - Az amcsikat ki kell segítenünk 1.000.000 óvszerrel. Megoldható?
    - Természetesen. - mondja az óvszergyáros - Van valami külön kívánság?
    - Van. Az óvszerek piros, kék és fehér színűek és legalább 30 cm hosszúak legyenek. Az átmérőjük pedig 6 cm legyen legalább.
    - Minden világos. Még valami?
    - Igen. - mondja Schröder - Tegye meg nekem azt a szívességet, hogy az alábbi szöveget is rányomtatja az óvszerekre: "MADE IN GERMANY Size: SMALL"

    Tetszik? 4.8 - Értékeld te is!
    Fiatal pár programjai
    Fiatal pár, első közös napjukon...
    Férj:
    - Drágám! Most, hogy összeházasodtunk és együtt fogunk élni, elmondanám miheztartás végett, mik a sztenderd programjaim: hétfőn este, munka után a kollégákkal szoktunk kicsit tekézni, kedden este teremfoci van a haverokkal.
    Szerdán a focicsapattal közösen meccset nézünk, csütörtökön kártyaparti a barátaimnál, pénteken billiárd a haverokkal.
    Szombat este egy baráti sörözés a fiúkkal, megbeszéljük a hét eseményeit, lazítunk, vasárnap többnyire becsúszik egy mozi.
    Hát kb. ennyi. Ez megfelel neked, drágám?
    - Persze, édesem. Én is elmondom neked, hogy én hogy osztom be az estéimet, de ezt sokkal egyszerűbb megjegyezni mint a tiedet:
    - Minden este 10-kor kefélek. Aki itt van, itt van, aki nincs, nincs

    Jó vicc? 4.8 - Értékeld te is!
    Elkésett felvilágosítás
    Egy apuka leülteti a 10 éves kisfiát:
    - Gyere, beszéljük meg, hogyan születnek a gyerekek!
    Mire a gyerek őrjöngeni kezd:
    - Nem akarom hallani! Nem akarom hallani!
    - Na de miért nem, kisfiam? - kérdezi Apuka - Miért?
    - 4 éves koromban leültettél és elmondtad, hogy a mikulás nem létezik. 5 éves koromban megtudtam, hogy nincs húsvéti nyúl.
    6 évesen elmondtad, hogy nem a Jézuska hozza a karácsonyi ajándékot!
    És ha most bejelented, hogy a dugás sem létezik, nem marad semmi amiért érdemes élni!
    Tetszik? 4.8 - Értékeld te is!
    Diagnózis
    Béla bácsi dokinál van...
    A doktor úr éppen vizsgálja:
    - Béla bácsi, nagyon rossz hírem van! A bal fele nemsokára teljesen le fog bénulni!
    Béla bácsi benyúl a nadrágjába és látványos mozdulattal átteszi a répát a jobb oldalra:
    - Akkor mentsük, ami menthető!
    Vicces? 4.8 - Értékeld te is!

    A legjobb viccek egy helyen