Webszáj
    VICC KATEGÓRIÁK
    Viccek
    Vicc

    ☺ Napi vicc

    Emlékek Egy asszony az éjszaka közepén arra ébred, hogy nincs mellette az ágyban a férje.
    Felkel, kimegy a hálószobából, és látja, hogy a férfi ott ül a konyhaasztalnál egy üveg Whisky mellett és bánatos arccal bámulja a falat.
    Kortyol egyet a poharából, majd kitöröl egy könnycseppet a szeméből.
    - Mi baj van, drágám? Miért nem alszol ilyen késő éjjel? – kérdezi a feleség.
    A férj felnéz:
    - Emlékszel, amikor elkezdtünk járni, és még csak 18 éves voltál?
    - Igen, emlékszem.
    - És arra, amikor az apád rajtakapott minket a kocsija hátsó ülésén?
    A nő leereszkedik a férje mellé egy székre:
    - Igen, édesem, erre is emlékszem.
    - Aztán a fejemhez nyomott egy fegyvert és azt mondta: Vagy elveszed a lányomat, vagy gondoskodom róla, hogy 30 évre börtönbe kerülj!
    - Igen, rémlik valami. – feleli halkan az asszony.
    - Na, hát éppen ma szabadulnék!

    ☺ Legjobb vicc

    Nem akarta bonyolítani Egy főiskolán a hallgatóknak egy olyan mondatot kellett fogalmazniuk, amelyben a "szeretet" és a "szex" szó is előfordul.

    - Egy női hallgató fogalmazása:

    "Amikor két ember mélységesen és szenvedélyesen szereti egymást, és mindkettőjükben megvan az egymás iránti magas fokú és kölcsönös tisztelet, akkor a társadalom morálisan és spirituálisan is támogatja, hogy ez a két személy a fizikai szex mámorában egyesüljön."

    - Egy férfi hallgató munkája:
    "Szeretem a szexet."

    ☺ Ne viccelj!

    Na jó, ha nagyon szeretnéd...
    Írj te is egy jó viccet és feltesszük a legjobbak közé!
     
    Kattints ide
    és küldd el nekünk!

    Köszönjük!

    Munkahely viccek

    Szívás
    A hentesnek negyed órával zárás előtt már csak egy csirkéje maradt, és nagyon meg akar szabadulni tőle. Jön is egy vevő, aki pont egész csirkét kér. A hentes feldobja a mérlegre.
    - Uram, ez pont 1 kiló 20 deka.
    - Kicsit nagyobb nincs véletlenül? - kérdezi az ürge.
    Hentes visszafordul, tesz-vesz, majd feldobja ugyanazt a csirkét a mérlegre, mintha egy másik lenne.
    - 1 kiló 70. Jó lesz?

    - Szuper, elviszem mind a kettőt!
    Jó vicc? 4.4 - Értékeld te is!
    Baki
    Az öreg, szenilis színész már sehol sem kap egyetlen szerepet sem, mert mindig elfelejti a szöveget. Egy nap azonban egy könnyű feladatot ad neki az igazgató
    - Fogod ezt a rózsát a középső és a mutatóujjad közé. Beleszagolsz és azt mondod: "Ó, ez a kedvesem illata!".
    Minden jól megy a próbákon, eljön a premier napja. A színész elmondja a szöveget baki nélkül, mégis amikor befejezi, oltári nagy röhögés tör ki a nézőtéren. Mikor lejön, rögtön szalad az igazgatóhoz, hogy miért nevetnek, hiszen jól mondta a szöveget. Az igazgató vörös fejjel:

    - A rózsát itt hagytad, te szerencsétlen!
    Jó vicc? 4.4 - Értékeld te is!
    Jótanács
    A főnök odahajol titkárnője füléhez, és súgva kérdezi:
    - Mondja Gizike, van valami programja ma estére?
    - Nincs, főnök úr - mondja elpirulva Gizike.
    - Jó, akkor feküdjön le korán, mert már nagyon unom, hogy minden reggel elkésik!
    Vicces? 4.4 - Értékeld te is!
    A főnök félelme!
    - Drágám, már évek óta nem voltunk nyaralni. Miért nem veszel ki végre 2 hét szabadságot?
    - Nem akarok olyan sokat távol lenni a munkahelyemről.
    - Miért? Nélküled nem boldogulnának?
    - De igen, és nem akarom, hogy erre rájöjjenek !
    Tetszik? 4.4 - Értékeld te is!
    A segéd
    Új segédet vesz fel az öreg patikus, s mielőtt az első éjszakai ügyeletre kerülne a sor, az öreg azt mondja:
    - Egyszerű dolog ez fiam! Ha öv alatti panasszal jönnek, adj ricinust, ha öv felettivel, aszpirint.
    Másnap reggel kérdi az öreg: na milyen volt fiam?
    - Egy speciális beteg volt csak, egy csodálatos nő jött be, széttárta a kabátját és alatta nem volt semmi, rám nézett és azt mondta :
    - Szépfiú, egy éve nem láttam férfit!
    Na, ennek szemcseppet adtam!
    Jó vicc? 4.4 - Értékeld te is!
    Igazoltatás a határon
    5 srác érkezik a határhoz egy új Audi Quatroval.
    - Jó napot kívánok, a papírokat kérném!
    - Jó napot, tessék.
    A határőr némi tűnődés után elkezd billegni a lábán.
    - Hmm - hmm. Megkérném önöket, hogy álljanak félre az autóval!
    - Miért, mi a gond?
    - Az, hogy önök öten utaznak.
    - Igen és?
    - Nos, ez egy Audi Quatro. A Quatro az ugye négyet jelent, és mint
    látszik, önök öten vannak, ezért nem mehetnek tovább.
    - Hááá - hááá, ez marha jó poén volt, de most már talán lenne szíves
    visszaadni az útlevelünket?
    - Mondtam, nem mehetnek tovább, egyiküknek ki kell szállni.
    - De ember, hisz a Quatro az a kocsira vonatkozik!
    - Amit mondtam, megmondtam.
    - Na jó, akkor beszélek a felettesével!
    - Az kérem nem fog összejönni.
    - Hogy - hogy nem fog összejönni? Ha én a felettesével akarok beszélni,
    akkor magának kutya kötelessége idehívni!
    - Mint már mondtam, sajnos ez lehetetlen!
    - Mégis miért?
    - Mert reggel óta azzal a két emberrel veszekszik abban a Fiat
    Uno-ban
    Tetszik? 4.4 - Értékeld te is!
    Kezdő ügyvéd
    Egy kezdő ügyvéd a szenvedő alanya az alábbi párbeszédnek:
    - Szóval maga ügyvéd. Van már valami ügye?
    - Nincs.
    - Szóval ügyetlen!
    - Pontosabban volt már egy
    - Akkor együgyű!
    - De aztán elvették és másnak adták.
    - Tehát ügyefogyott!
    Vicces? 4.4 - Értékeld te is!

    A legjobb munkahely viccek és jó poénok egy helyen - Webszáj - A legviccesebb website!