Webszáj
    VICC KATEGÓRIÁK
    Viccek
    Vicc

    ☺ Napi vicc

    Eközben a melóhelyen . . . Óriási buli van a cégnél. A főnök meglepetten kérdezi:
    - Maguk meg mit ünnepelnek?
    Mire az egyik dolgozó rávágja:
    - Hibázott a bérszámfejtés. A fizetés helyett a levonást fizették ki!

    ☺ Legjobb vicc

    Nem akarta bonyolítani Egy főiskolán a hallgatóknak egy olyan mondatot kellett fogalmazniuk, amelyben a "szeretet" és a "szex" szó is előfordul.

    - Egy női hallgató fogalmazása:

    "Amikor két ember mélységesen és szenvedélyesen szereti egymást, és mindkettőjükben megvan az egymás iránti magas fokú és kölcsönös tisztelet, akkor a társadalom morálisan és spirituálisan is támogatja, hogy ez a két személy a fizikai szex mámorában egyesüljön."

    - Egy férfi hallgató munkája:
    "Szeretem a szexet."

    ☺ Ne viccelj!

    Na jó, ha nagyon szeretnéd...
    Írj te is egy jó viccet és feltesszük a legjobbak közé!
     
    Kattints ide
    és küldd el nekünk!

    Köszönjük!

    Pikáns viccek

    Fogadás
    Az idős kis hölgy egy nap bement a kanadai nemzeti bankba egy táskányi pénzzel. Ragaszkodott hozzá, hogy a bank elnökével kíván beszélni számlanyitással kapcsolatban, mondván: "Sok pénzről van szó!"
    Kevés hümmögés és hezitálás után a bank személyzete odakísérte az elnök irodájához az asszonyt. Az elnök megkérdezte, mennyit is szándékozik a bankban letétbe helyezni.
    - 165.000 dollárt - felelte a hölgy, és a táskájából kiborította a pénzt az íróasztalra.
    Az elnök természetesen rögtön kíváncsi lett, honnan származik a pénz, és megkérdezte:
    - Asszonyom, meglepett mekkora összegű készpénzzel rendelkezik... Megtudhatnám, honnan van a pénz?
    - Fogadásokból - felelte az asszony.
    - Miféle fogadásokból? - kérdezte az elnök.
    - Hát, például fogadok Önnel 25.000 dollárba, hogy az Ön heréi szögletesek. - felelte az idős hölgy.
    - Hahaha - nevetett az elnök. - Ez egy idióta fogadás. Ilyen fogadást az életben nem nyerhet meg.
    - Tartja esetleg a fogadást? - kérdezte kihívóan a hölgy.
    - Persze! Fogadok 25.000 dollárba, hogy a heréim nem szögletesek!
    - Mivel jelentős összegről van szó - mondta az idős hölgy - lehetséges, hogy holnap reggel 10 órára visszatérjek az ügyvédemmel, mint tanúval?
    - Természetesen - felelte az elégedett elnök.
    Aznap este az elnök rendkívül ideges volt a fogadás miatt, jelentős időt töltött a tükör előtt, ellenőrizve golyóit, forgatva jobbra - balra, újra meg újra. Gondosan ellenőrizte mindaddig, amíg teljességgel meg nem győződött arról, hogy semmiképp sem lehetnek szögletesek a golyói, és meg fogja nyerni a fogadást.
    Másnap reggel pontosan 10 órakor az idős kis hölgy megjelent az elnök irodájában az ügyvédjével. Bemutatta az ügyvédet az elnöknek, majd megismételte a fogadást:
    - 25.000 dollárt arra, hogy az elnök golyói szögletesek!
    Az elnök elfogadta a fogadást, majd a hölgy megkérte, hogy vesse le a nadragját, hogy mindannyian láthassák. Az elnök megtette. A kis idős hölgy egész közelről rámeredt a herékre, majd megkérdezte, hogy lehet-e megfognia?
    - Nos, rendben - felelte az elnök. - 25.000 dollár nagy pénz, és szeretném, ha abszolút biztos lenne a dolgában.
    Ekkor vette észre, hogy a hölgy ügyvédje csendben elkezdi verni a fejét a falba.
    - Mi a fene van az ügyvédjével?- kérdezte az elnök.
    - Semmi - felelte a hölgy. - Kivéve azt, ahogy tegnap fogadtam vele 100.000 dollárba, hogy ma reggel 10 órakor a kanadai nemzeti bank elnökének a golyói a kezemben lesznek.
    Jó vicc? 4.6 - Értékeld te is!
    Két szobor
    Két szobor áll a parkban. Egyszer csak leszáll hozzájuk a jó tündér és azt mondja nekik:
    - Itt áltok már 100 éve, fél órára mozoghattok egy kicsit.
    A két szobor megmozdul és kézenfogva berohannak a legközelebbi bokorba, ahol aztán hatalmas nyögdécselés hallatszik, hullanak a levelek. Kis idő múlva kijönnek a bokorból. A férfiszobor ránéz az órájára és azt mondja:
    - Még van negyed óránk mit csináljunk addig?
    Erre a nőszobor:
    - Csináljuk ugyanazt mint eddig, csak most te kapod el a galambokat és én szarom le őket!
    Jó vicc? 4.5 - Értékeld te is!
    Elton John
    Elton John, Robbie Williams és Kylie Minogue jönnek ki egy fergeteges koncertről.
    Jó részegek, és ahogy dülöngélnek a kertek alatt Kylie-nak beszorul a feje egy helyen a kerítésbe. Robbie azonnal kihasználja az alkalmat felhajtja Kylie szoknyáját és rendesen odadörrent neki hátulról.
    - Most Te következel! - szól oda Elton-nak.
    Elton John sírva fakad...
    - Mi van Elton? - kérdezi Robbie.
    - Sajnos nem fér be a fejem a kerítésbe!
    Vicces? 4.4 - Értékeld te is!
    Mint a lónak
    A katona horgászik a tóban, amikor a horgára akad egy aranyhal.
    - Katona! Ha visszaengedsz, teljesítem három kívánságodat.
    Természetesen visszaengedi és gondolkodik, hogy mi is legyen az első kívánság.
    - Ne fogjon rajtam a kard!
    - Rendben - mondja az aranyhal.
    - Ne fogjon a golyó!
    - Rendben - mondja az aranyhal.
    De mi legyen a harmadik kívánság, töri a fejét a katona. Ahogy gondolkodik meglát messze a domb tetején legelészni egy lovat.
    - Legyen akkora a nemi szervem, mint annak a lónak!
    - Rendben - mondja az aranyhal.
    Este a kocsmában rengeteg katona iszogat.
    - Ezt nézzétek meg! - kiált főhősünk. - Gyere Józsi, vágj rám a kardoddal!
    - Ne izélj velem, csupa vér leszel, engem meg lecsuknak! - mondja Józsi.
    - Vágj csak rám! - biztatja.
    Addig-addig, míg a Józsi hatalmasat vág a kardjával főhősünkre. Nagy szikrázás, a kard kicsorbul. Felhördülnek a többiek.
    - Ez igen!
    - Ez még semmi! Béla! Lőj rám a pisztolyoddal!
    - Na ne! Te meghalsz engem meg lecsuknak - szabadkozik Béla.
    Aztán végül persze rábeszéli, az rálő egyenesen a szívére. A golyó nagyot koppanva lepattan a katona testéről.
    - Ez igen! - kiabálnak a többiek.
    - Ez mind semmi, ezt nézzétek meg! - mondja főhősünk, miközben letolja a nadrágját.
    A többiek mind felhördülnek:
    - Hú, mekkora pina!
    Tetszik? 4.4 - Értékeld te is!
    Szexuális felvilágosítás
    Apuka leülteti a 14 éves kisfiát, és azt mondja neki:
    - Fiam, eljött az ideje, hogy elmeséljem neked, hogyan is születnek igazából a gyerekek!
    A fiú a fülére tapasztja a kezét, és felkiált:
    - Nem! Nem akarom tudni!
    - De miért nem? - kérdezi az apja megdöbbenve.
    - Nézd, apa! Amikor 7 éves voltam, elárultad, hogy nem létezik a Télapó. Amikor 8 éves lettem, elárultad, hogy nem létezik a húsvéti nyuszi sem. Azt viszont már tényleg nem bírnám ki, ha most azt is elmondanád, hogy a gyerekcsináláshoz nem kell a lányokat megdugni!
    Jó vicc? 4.4 - Értékeld te is!
    Boszorkány
    Egy pasi elmegy a jótündérhez egy nagyon-nagy problémával: túl nagy a farka, és nem tud szexelni, mert minden nő megijed tőle.
    - Ó, hát ez nem az én asztalomhoz, de menj el a boszorkányhoz, és kérd meg, hogy menjen hozzád feleségül! Ahányszor azt mondja hogy "nem", 5 centivel kisebb lesz a farkad.
    Elmegy a pasi a boszorkányhoz és megkéri a kezét:
    - Boszorkány, leszel a feleségem?
    - Nem.
    A fickónak rövidebb lesz a farka, de úgy gondolja ez még mindig nagyon hosszú, ezért újra megkérdi tőle:
    - Boszorkány, biztos nem leszel a feleségem?
    - Nem, és hagyj már békén ezzel!
    Na, már kezd alakulni, de még mindig egy picit hosszúnak találja a fickó a farkát, ezért még egyszer, utoljára rákérdez:- Boszorkány, mondd, ha szépen kérlek nem jönnél hozzám feleségül?
    A boszorkány erre dühösen:
    - Nem, nem, nem, és ezerszer is nem!
    Tetszik? 4.4 - Értékeld te is!
    50 éves
    Egy nő az 50 éves születésnapján elkölt egy csomó pénzt ránctalanításra, kozmetikára, frizurára, ruhára és amikor úgy érzi, hogy a lehető legjobbat kihozta magából, nagyon fel van dobva, elindul a városban. Először az újságosnál vásárol, majd fizetéskor megkérdezi:
    - Mit gondol, hány éves vagyok?
    - 34.
    - 50! - mondja, és önelégülten távozik.
    A McDonalds-ban is fizetéskor megkérdezi:
    - Mit gondol, hány éves vagyok?
    - 31.
    - Pontosan 50 vagyok!
    Szinte a fellegekben jár, amikor a buszmegállóban meglát egy öregurat.
    - Mit gondol uram, hány éves vagyok?
    - Nézze asszonyom, én már 80 éves is elmúltam, nem túl jó a látásom, de van egy biztos módszerem, amivel pontosan meg tudom határozni a korát. Ha megengedi, hogy benyúljak a melltartója alá, egész pontosan meg tudom mondani a korát.
    Erre nem számított a nő, de nagyon furdalta a kíváncsiság, ezért beleegyezett. Félrevonultak a bokrok mögé, az öregúr szép finoman becsúsztatta mindkét kezét, körbejártatta, megemelgette, megtapogatta, a nő már kezdett türelmetlen lenni:
    - Na?
    - Asszonyom, maga pontosan 50 éves.
    A nő nem hitt a fülének.
    - Honnan a fenéből tudja ilyen pontosan?
    - A McDonalds-ban ott álltam maga mögött a sorban.
    Vicces? 4.4 - Értékeld te is!

    A legjobb pikáns viccek és jó poénok egy helyen - Webszáj - A legviccesebb website!