Webszáj
    VICC KATEGÓRIÁK
    Viccek
    Vicc

    ☺ Napi vicc

    Eközben a melóhelyen . . . Óriási buli van a cégnél. A főnök meglepetten kérdezi:
    - Maguk meg mit ünnepelnek?
    Mire az egyik dolgozó rávágja:
    - Hibázott a bérszámfejtés. A fizetés helyett a levonást fizették ki!

    ☺ Legjobb vicc

    Nem akarta bonyolítani Egy főiskolán a hallgatóknak egy olyan mondatot kellett fogalmazniuk, amelyben a "szeretet" és a "szex" szó is előfordul.

    - Egy női hallgató fogalmazása:

    "Amikor két ember mélységesen és szenvedélyesen szereti egymást, és mindkettőjükben megvan az egymás iránti magas fokú és kölcsönös tisztelet, akkor a társadalom morálisan és spirituálisan is támogatja, hogy ez a két személy a fizikai szex mámorában egyesüljön."

    - Egy férfi hallgató munkája:
    "Szeretem a szexet."

    ☺ Ne viccelj!

    Na jó, ha nagyon szeretnéd...
    Írj te is egy jó viccet és feltesszük a legjobbak közé!
     
    Kattints ide
    és küldd el nekünk!

    Köszönjük!

    Szex viccek

    Beszélő halak
    Pistike kérdezi a tanár nénit biológia órán:
    - Tanár néni! Hogyan beszélgetnek a halak?
    - Bolond vagy te Pistike, a halak nem tudnak beszélni! Honnan veszel ilyen badarságot?
    - Hát onnan tanár néni, hogy tegnap késő éjjelig fent voltam a nagy meleg miatt, és olyan 11 óra körül hallottam az anyukámék szobájából, ahol az akvárium is van, hogy az egyik hal azt mondja a másiknak: "Ne harapdáld olyan erősen a farkamat, mert kirúgom az akvárium oldalát".
    Jó vicc? 4.3 - Értékeld te is!
    Teve
    A fiatal hadnagy a Szaharában szolgál, idegenlégiós tisztként.
    Amikor már nagyon hiányoznak neki a nők, így szól a húsz éve ott szolgáló őrmesterhez:
    - Mondja, mit csinál itt az ember, ha hm, nőre van szüksége?
    - Nem érünk mi rá ilyesmire hadnagy úr, nehéz a szolgálat.
    - De ha végleg magukra tör a szexőrület?
    - Hát akkor ott a teve.
    - Oh, te mocskos fantáziájú disznó, te elállatiasodott barom! - ordít a hadnagy, és otthagyja az őrmestert.
    De telnek, múlnak a napok... hetek... és egy éjjel a hadnagy betámolyog a teveistállóba. Fél óra múlva félig agyonrúgva, vérző fejjel és lankadt végtagokkal talál rá az őrmester. Jajgatva kérdezi tőle:
    - Mit is mondott erről az eszeveszett tevéről? Maguk, hogy csinálják? Én nem bírtam vele!
    - Hát úgy mondtam volna hadnagy úr, ha hagyta volna befejezni a mondatot, hogy ha ránk tör a szexőrület, felülünk a teve hátára, és innen húsz kilométerre van egy príma kupleráj, gyönyörű nőkkel...
    Jó vicc? 4.2 - Értékeld te is!
    Ribizli, alma, őszibarack
    A mama kioktatja kislányát:
    - Nem bánom, bemehettek a szobádba a fiúval, mi majd addig itt nézzük a tévét. De ha szemtelenkedni kezd veled, jelezd valahogy!
    - Jó, anyuci, de hogyan?
    - Figyelj nagyon... Ha meg akar csókolni, kiáltsd azt, hogy ribizli! Ha meg akarja fogni a melled, kiabálj, hogy alma. Ha lejjebb tévedne a keze, kiáltsd azt, hogy őszibarack!
    Bezárkóznak a fiatalok a másik szobába, a szülők pedig a hangot lehalkítva nézik a tévét. Egyszer csak elkezd a lány kiabálni:
    - Gyümölcssaláta...! Gyümölcssaláta...!
    Vicces? 4.2 - Értékeld te is!
    Túlzott potencianövelés
    Pistike búskomoran hazafelé ballag. Szembe jön vele a család háziorvosa és jóbarátja.
    - Szervusz Pistike! Miért vagy ilyen szomorú?
    - Ne is kérdezze, Doki. A szüleim válni készülnek. Apu már nem a régi.
    - Egyet se búsulj, tessék itt ez a doboz tabletta, apádnak minden reggel tegyél egyet ebből a kávéjába.
    Egy hónappal később újra találkoztak. Pistike még szomorúbb lelkiállapotban.
    - Szervusz Pistike. Mi a baj, nem működött a szer?
    - De igen, túlságosan is, anyám meghalt, a nővérem terhes, nekem fáj a seggem, és a kutyánk sem mer már hazajönni...
    Tetszik? 4.3 - Értékeld te is!
    Drága dugás
    A cigány fog magának egy utcalányt és felviszi a lakására, de van egy kis baj, mert csak egy szoba van és otthon van a kisfia! Megoldásként azt mondja a fiának, álljon ki az erkélyre, és ahány sapkás embert számol, annyiszor ad neki 50 forintot.
    Fél óra múlva végez a cigány és bejön a kisgyerek. Kérdi az apja:
    - Na fiam, hány sapkás embert láttál?
    Így szól a kisgyerek:
    - Hát apu, ez drága dugás volt! Egy egész zsidó temetési menet járt erre!
    Jó vicc? 4.2 - Értékeld te is!
    Hátsó pad
    Órán az iskolában a tanító néni látja, hogy nagyon mozog a hátsó pad. Meg is kérdezi Pistikét:
    - Mi történik ott hátul Pistike?
    - A tanító néni mondta, hogy húzzam meg a Margót...
    Tetszik? 4.3 - Értékeld te is!
    Harapásnyom
    A férj megcsalja a feleségét a titkárnőjével, de észreveszi, hogy a nagy szexcsata eredményeképp a vállán egy harapásnyom maradt. Miközben megy hazafelé, azon töpreng, mit mondjon az asszonynak. Belép a lakásba, a kutyájuk szalad felé. Hirtelen ötlettől vezérelve elkezd birkózni az állattal, majd mutatja a vállát a feleségnek:
    - Nézd csak, mit csinált velem ez a dög!
    A felesége széthúzza a blúzát:
    - Az semmi, nézd meg, az én melleimmel mit művelt!
    Vicces? 4.3 - Értékeld te is!

    A legjobb szex viccek és jó poénok egy helyen - Webszáj - A legviccesebb website!