Webszáj
    VICC KATEGÓRIÁK
    Viccek
    Vicc

    ☺ Napi vicc

    Eközben a melóhelyen . . . Óriási buli van a cégnél. A főnök meglepetten kérdezi:
    - Maguk meg mit ünnepelnek?
    Mire az egyik dolgozó rávágja:
    - Hibázott a bérszámfejtés. A fizetés helyett a levonást fizették ki!

    ☺ Legjobb vicc

    Nem akarta bonyolítani Egy főiskolán a hallgatóknak egy olyan mondatot kellett fogalmazniuk, amelyben a "szeretet" és a "szex" szó is előfordul.

    - Egy női hallgató fogalmazása:

    "Amikor két ember mélységesen és szenvedélyesen szereti egymást, és mindkettőjükben megvan az egymás iránti magas fokú és kölcsönös tisztelet, akkor a társadalom morálisan és spirituálisan is támogatja, hogy ez a két személy a fizikai szex mámorában egyesüljön."

    - Egy férfi hallgató munkája:
    "Szeretem a szexet."

    ☺ Ne viccelj!

    Na jó, ha nagyon szeretnéd...
    Írj te is egy jó viccet és feltesszük a legjobbak közé!
     
    Kattints ide
    és küldd el nekünk!

    Köszönjük!

    Vallásos viccek

    Átkeresztelés
    Két zsidó férfi megy az utcán, mikor egy ház kapujában meglátnak egy táblát:
    "Vedd fel a katolikus hitet, és kapsz 100 dollárt!"
    Látva ezt, megszólal az egyik férfi:
    - Te, én átkeresztelkedem. Nem tartasz velem?
    - Nem, inkább maradok zsidó. De menj csak, itt kint megvárlak.
    Eltelik egy fél óra, jön ki az épületből a néhai zsidó. Kérdezi a társa:
    - Na, mi újság? Katolikus vagy?
    - Igen.
    - És mi van a 100 dollárral?
    - Jaj, ti zsidók, mindig csak a pénzzel foglalkoztok!
    Jó vicc? 4.6 - Értékeld te is!
    Gyónás
    Egy férfi a templomban beül a gyóntatófülkébe, és meglepődve tapasztalja, hogy egy jól felszerelt bárpult is van benne. Hamarosan belép a pap. A férfi egyből elkezdi a gyónást:
    - Vétkeztem Atyám, de először is hadd jegyezzem meg, hogy a gyóntatófülkék sokkal barátságosabbak lettek, mióta nem voltam gyónni.
    Erre megszólal a pap:
    - Az én oldalamon szállt be a fülkébe, menjen át a másikba!
    Jó vicc? 4.6 - Értékeld te is!
    A hazugság bűne
    A vasárnapi mise végén a tiszteletes ezzel búcsúzik a gyülekezettől:
    - Jövő héten a hazugság bűnéről fogok prédikálni. Hogy jobban megértsétek, olvassátok el Márk 17. evangéliumát.
    A következő misét azzal kezdi az atya, hogy kéri a híveket:
    - Tegye fel a kezét, aki elolvasta Márk 17. evangéliumát!
    Hirtelen az összes kéz a magasba emelkedik. A pap mosolyogni kezd.
    - Na, erről akarok ma nektek beszélni. Márknak ugyanis csak 16 evangéliuma van.

    Vicces? 4.6 - Értékeld te is!
    Gyónás
    Egy lány elmegy a paphoz gyónni:
    - Vétkeztem, atyám, mégpedig a hiúság bűnébe estem. Naponta többször is megbámulom magam a tükörben, és azt mondom magamnak, hogy milyen gyönyörű vagyok.
    A pap erre felnéz, majd azt mondja:
    - Lányom, ez nem bűn, hanem inkább tévedés.
    Tetszik? 4.6 - Értékeld te is!
    Egymillió év
    Egy ember fekszik kint a réten a fűben, és nézi a felhőket az égen. Egyszer csak megszólal:
    - Uram, mondd meg nekem, mennyi is valójában egymillió év!
    Mire az Úr valóban leszól az égből:
    - Számomra az csak egy percnek számít.
    - És mondd, mennyi tízmillió forint?
    - Az nekem csak tíz forint!
    - Akkor nem kaphatnék tíz forintot?
    - Várj egy percet...
    Jó vicc? 4.6 - Értékeld te is!
    Kérés
    Egy férfi motorozott a kaliforniai tengerpart mentén, amikor váratlanul egy felhő került a feje felé és egy mennydörgő hang szólalt meg:
    - Azért, mert te mindig hűséges voltál hozzám, teljesítem egy kivánságodat.
    A motoros lehúzodott az úttest szélére és igy válaszolt:
    - Épits nekem egy hidat Kalifornia és Hawaii közé, hogy bármikor átugorhassak a szigetre.
    Az Úr igy szólt:
    - A te kérésed igencsak anyagi dolgokra épül, gondold el, mekkora létesitmény lenne. Az óceán aljára levinni a tartó oszlopokat, és az a rengeteg beton, aszfalt és acél. Természetfeletti dolognak vélnék. Én meg tudnám csinálni, de még nekem is nehéz lenne. Gondolkodj egy kicsit, hátha eszedbe jut valami más, amivel az emberiség jövőjét tudnád elősegiteni.
    A motoros elég sokáig gondolkodott, végül igy szólt:
    - Uram! Azt kívánom, hogy minden férfi megérthesse az asszonyokat. Tudni szeretném, hogy mire gondolnak, mit éreznek legbelül, amikor csak némán néznek rám, vagy amikor sírnak, nevetnek, vagy amikor rosszat mondok. És hogy hogyan tudnám a nőket boldoggá, kiegyensúlyozottá tenni.
    Erre az Úr így válaszolt:
    - Hány sávot akarsz azon a hídon?
    Tetszik? 4.6 - Értékeld te is!
    Temetés
    Elhalálozik a családfő. A temetésen a pap nagyon szívhez szóló beszédet mond, külön hangsúlyozva, milyen remek apa, férj volt az elhunyt.
    Az özvegy szipogva odaszól legnagyobb fiának:
    - Fiam, nézz már bele a koporsóba, lehet, hogy nem jó temetésre jöttünk!
    Vicces? 4.6 - Értékeld te is!

    A legjobb vallásos viccek és jó poénok egy helyen - Webszáj - A legviccesebb website!