Webszáj
    VICC KATEGÓRIÁK
    Viccek
    Vicc

    ☺ Napi vicc

    Az éjszakai ügyeletes Új segédet vesz fel a patikus. Az első éjszakai ügyelet előtt így oktatja:
    - Egyszerű dolog ez.Ha öv alatti panaszokkal jönnek, adj ricinust! Az öv feletti panaszokra adj aszpirint!
    Másnap reggel a patikus kérdezi:
    - Na, fiatal barátom mi történt az éjjel?
    - Nem volt semmi baj. Egy eset kivételével a tanácsai szerint jártam el.
    - Ez valami speciális eset volt?
    - Igen. Bejött egy csodálatos nő, szétnyitotta a kabátját, alatta nem volt semmi. Rám nézett és azt mondta:
    - Szépfiú! Egy éve nem láttam férfit!
    - Nos, ennek a nőnek szemcseppet adtam!

    ☺ Legjobb vicc

    Nem akarta bonyolítani Egy főiskolán a hallgatóknak egy olyan mondatot kellett fogalmazniuk, amelyben a "szeretet" és a "szex" szó is előfordul.

    - Egy női hallgató fogalmazása:

    "Amikor két ember mélységesen és szenvedélyesen szereti egymást, és mindkettőjükben megvan az egymás iránti magas fokú és kölcsönös tisztelet, akkor a társadalom morálisan és spirituálisan is támogatja, hogy ez a két személy a fizikai szex mámorában egyesüljön."

    - Egy férfi hallgató munkája:
    "Szeretem a szexet."

    ☺ Ne viccelj!

    Na jó, ha nagyon szeretnéd...
    Írj te is egy jó viccet és feltesszük a legjobbak közé!
     
    Kattints ide
    és küldd el nekünk!

    Köszönjük!

    Vallásos viccek

    A vodka hatalma
    A új lelkész annyira lámpalázas volt amikor az első szentbeszédét tartotta, hogy alig tudott megszólalni. Második szentbeszédje előtt felkereste a feljebbvalóját, és megkérdezte, hogyan tudná leküzdeni idegességét. Azt a választ kapta, hogy tegyen egy kis vodkát a vízbe, és néhány korty után már mindjárt lazábban fogja tudni folytatni.
    A következő vasárnap a lelkész gyakorlatba ültette a tanácsot, és úgy érezte, hogy még hatalmas égzengés közepette is tudna beszélni, egyáltalán, pompásan érezte magát. Amikor visszatért a plébániára, talált egy levelet a feljebbvalójától, amely a következőket tartalmazta:
    "Kedves Testvérem!
    1. Legközelebb kortyokat igyon, és ne döntse le egyben az egészet
    2. Nem teszünk jégkockát és citromkarikát a misekehelybe
    3. A misekönyv nem poháralátét
    4. Az oltár terítőjét nem használjuk szalvétának
    5. Tíz parancsolat van és nem tizenkettő
    6. Tizenkét tanítvány volt és nem tíz
    7. Nem utalunk a keresztre mint arra a "nagydarab T-betűre"
    8. Nem konferáljuk be Jézust és tanítványait mint "DJ JC-t és bandáját"
    9. Dávid Góliátot egy parittyával győzte le és nem "lőtte szitává a rohadt seggét egy Magnum 357-essel"
    10. A kígyó tekergett az almafán nem pedig az "Isten fasza"
    11. Nem utalunk Júdásra mint arra "a faszfej"-re
    12. A Pápa szent, nincs kigolyózva és nem nevezzük "Keresztatyának"
    13. Az Atya, a Fiú és a Szent Lélek nem a Fater, a Kiccsávó és a Kriptaszökevény
    14. Júdás harminc ezüst pénzen adta el Jézust és nem két fillérért, az Olajfák hegyén és nem a kínai piacon.
    És egyébként is, a bűnösök a pokolra mennek és nem a büdös picsába.
    Jó vicc? 4.4 - Értékeld te is!
    Tudni kell golfozni
    Mózes, Jézus és egy szakállas öregember golfozik.
    Mózes elüti a labdát, az beleesik a tóba.
    Mózes odamegy, kettéválasztja a vizet, ismét elüti a labdát, és az a lyuktól pár centire megáll.
    Elüti Jézusa labdát, az ráesik a tóra.
    Jézus a vízen odamegy a labdához, elüti, és az is a lyuktól néhány centire megáll.
    Jön a szakállas öregember, elüti a labdát, de pocsék az irányzéka és teljesen más irányba száll, mint amerre a lyuk van. Ráesik a labda a klubház tetejére, onnan begurul az esőcsatornába, onnan kiérve a sövény alatt begurul a tóba egy tavirózsa levelére.
    Odaér egy béka, bekapja a labdát, de abban a pillanatban lecsap rá egy sas.
    A béka repülés közben kiejti a labdát a szájából, és pont belesik a lyukba.
    Mózes erre odaszól Jézusnak:
    - Mondtam már, hogy utálok apáddal golfozni?
    Jó vicc? 4.4 - Értékeld te is!
    Teológiai vita
    Négy pap vitatkozik egy teológiai kérdésről. Hárman képviselik az egyik álláspontot, egyiküknek más a véleménye. Mikor a renitens pap kifogy az érvekből, felkiált:
    - Uram, tudom, hogy igazam van! Adja valami jelet, hogy így van!
    Hirtelen menydörög egyet az ég.
    - Ugyan már, ez csak véletlen! - mondja a három másik.
    - Uram, ha igazam van, adj egy nagyobb jelet, hogy a többiek is elhiggyék!
    A derült égből lecsap egy villám.
    - Ez csak véletlen! - hitetlenkednek a többiek.
    - Uram, adj valamilyen félreérthetetlen jelet, hogy meggyőzd ezt a három hitetlent!
    Az égből egy mély hang dörmögi:
    - IGAZA VAN!
    A három hitetlenkedő pap összenéz, majd az egyikük:
    - Jól van, akkor most két vélemény áll hárommal szemben...
    Vicces? 4.2 - Értékeld te is!
    Osama bin Laden
    Allah Osama bin Ladenhez szól:
    - Te barom. NEM azt mondtam, hogy térítsd el a gépet, hanem azt, hogy térítsd meg a népet...
    Tetszik? 4.2 - Értékeld te is!
    Tisztelendő úr
    Négy katolikus nő beszélget egy teadélutánon, arról mire vitték a gyerekeik.
    Az egyik nő ezt meséli:
    - Az én fiam pap. Amikor belép egy helyiségbe, az emberek Tisztelendő Úrnak szólítják.
    A másik nő ezt mondja:
    - Az én fiam püspök. Amikor belép egy helyiségbe, az emberek Excellenciás Úrnak szólítják.
    A harmadik büszkén ezt mondja:
    - Nem azért, hogy felvágjak, de az én fiam egy kardinális. Ha megjelenik valahol, az emberek Eminenciás Úrnak szólítják.
    A negyedik nő csak ül csöndben és a teáját szürcsölgeti. A többiek kérdően néznek rá. Aztán ezt mondja:
    - Az én fiam egy gyönyörű, 185 cm magas, izmos sztriptíztáncos. Amikor belép egy helyiségbe, az emberek csak ennyit mondanak: Te jó Isten!
    Jó vicc? 4.2 - Értékeld te is!
    Irgalmas keresztény
    A pap kimegy a hegyekbe sétálni, amikor hirtelen kibukkan a sűrűből egy medve.
    Elkezd rohanni, a medve utána. Látja, hogy semmi esélye már, ezért letérdel és elkezd imádkozni:
    - Istenem add, hogy ez a medve irgalmas keresztény legyen!
    Isten meghallgatta az imát, ezért a medve, mielőtt megette volna a papot, letérdelt és így szólt:
    - Édes Jézus légy vendégünk, áldd meg amit adtál nékünk, ÁMEN!
    Tetszik? 4.2 - Értékeld te is!
    Öngyilkosság
    Pistike apja felakasztja magát. Édesanyja az első sokk után azt mondja neki:
    - Menj el fiam a paphoz, mondd meg neki, hogy jöjjon el, de ne áruld el, hogy édesapád öngyilkos lett, mert az öngyilkoshoz nem fog eljönni és nem fogja eltemetni sem.
    Pistike bekopog a paphoz.
    - Pap bácsi, tessék eljönni hozzánk, édesapám meghalt.
    - Magához szólította az Úr? - kérdi meglepődve a pap.
    - Dehogy szólította! Úgy fogta meg lasszóval!
    Vicces? 4.2 - Értékeld te is!

    A legjobb vallásos viccek és jó poénok egy helyen - Webszáj - A legviccesebb website!