Webszáj
    VICC KATEGÓRIÁK
    Viccek
    Vicc

    ☺ Napi vicc

    Mindent tud! Az iskolaév első napján egy amerikai iskolában a tanárnő új diákot mutat be: Sakiro Suzukit Japánból.
    Kezdődik az óra:
    - Lássuk, ki tud többet Amerika történelméből - mondja a tanárnő.
    - Ki mondta: "Szabadság vagy halál"?
    Síri csend az osztályban, csak Suzuki jelentkezik:
    - Patrick Henry,1775,Philadelphia.
    - Kiváló Suzuki. És ki mondta ezt? "Az állam a nemzettel egyenlő, ezért a nemzet nem halhat meg".
    Suzuki feláll:
    - Ábrahám Lincoln,1863,Washington.
    A tanárnő végigméri az osztályt és így szól:
    - Szégyellem magam miattatok. Suzuki Japánból jött és jobban ismeri Amerika történelmét,mint ti.
    Hátulról egy csendes hang:
    - Nyaljátok ki a seggem büdös japcsik!
    - Ki volt az? - kérdezi a tanárnő.
    Suzuki jelentkezik és mondja:
    - McArthur tábornok 1942-ben Guadalcanalnál és Lee Iacocca 1982-ben a Chrysler cég közgyűlésén.
    Az osztályban teljes a csend, egy hang hátulról:
    - Elhányom magam.
    A tanárnő kiabál:
    - Ki volt az?
    Suzuki azonnal válaszol:
    - Idősebb George Bush, Tanaka japán miniszterelnöknek a munkaebéd alatt, Tokio, 1991.
    Az egyik diák unottan odaveti:
    - Szopj le!
    A tanárnő hisztérikusan:
    - Elég! Ez meg ki volt?
    Suzuki rezzenéstelen arccal:
    - Bill Clinton Monica Lewinskynak, 1997, Washington, Fehér Ház, Ovális Iroda.
    Egy másik diák feláll és elordítja magát:
    - Ez a Suzuki egy nagy rakás szar!
    Suzuki ismét nyugodt hangon:
    - Valentino Rossi motorversenyző 2002, Brazil Motoros Nagydij.
    Az osztályon eluralkodik a káosz, a tanárnő elájul, nyílik az ajtó és belép az igazgató:
    - Én még ilyen szétcseszett kuplerájt életemben nem láttam!
    Mire Suzuki:
    - Gyurcsány Ferenc, Magyarország, 2006 Balatonöszöd.

    ☺ Legjobb vicc

    Nem akarta bonyolítani Egy főiskolán a hallgatóknak egy olyan mondatot kellett fogalmazniuk, amelyben a "szeretet" és a "szex" szó is előfordul.

    - Egy női hallgató fogalmazása:

    "Amikor két ember mélységesen és szenvedélyesen szereti egymást, és mindkettőjükben megvan az egymás iránti magas fokú és kölcsönös tisztelet, akkor a társadalom morálisan és spirituálisan is támogatja, hogy ez a két személy a fizikai szex mámorában egyesüljön."

    - Egy férfi hallgató munkája:
    "Szeretem a szexet."

    ☺ Ne viccelj!

    Na jó, ha nagyon szeretnéd...
    Írj te is egy jó viccet és feltesszük a legjobbak közé!
     
    Kattints ide
    és küldd el nekünk!
    ☺

    Köszönjük!

    Állatos viccek

    Frappáns felelet
    Szigorlat az Állatorvostudományi Egyetemen...
    A professzor azt kérdi az egyik jelölttől:
    – Mondja meg kérem, miért... hm... szeretkezik a tehén csak egyszer egy évben?
    A jelölt gondolkodás nélkül rávágja:
    – Mert marha.
    Jó vicc? 4.4 - Értékeld te is!
    Lakásriasztó
    Egy férfi figyelmeztető táblát aggat a kertkapura:
    "Vigyázat, törpepapagáj!"
    Egy járókelő csodálkozva olvassa a feliratot:
    - A törpepapagáj nem is veszélyes!
    Mire a háztulajdonos a kertből:
    - Általában nem, de ez fütyül a kutyáknak...
    Jó vicc? 4.4 - Értékeld te is!
    A bátor nyúl
    Nyuszika talál egy pisztolyt, azonnal elrohan vele a rókához és a fejének szegezi:
    - Róka, most becsinálsz! - és valóban a róka rendesen maga alá piszkít.
    - Most, megeszed! - bátorkodik fel saját tettén a nyuszi.
    - Én ezt meg nem eszem.
    - Akkor most lelőlek! - fenyegeti a nyuszi.
    - Lőj, de akkor sem eszem meg! - törődik bele sorsába a róka.
    Nyuszika meghúzza a ravaszt, de semmi hatás, a fegyver nem volt megtöltve. Kérdőn a rókára néz:
    - Megegyem akkor én?
    Vicces? 4.4 - Értékeld te is!
    Bizarr kérdés
    Nyuszika kérdezi a zsiráftól:
    - Mondd zsiráf, miért jó hogy olyan hosszú a nyakad?
    - Nyáron érzem, ahogy a hideg fagylalt lassan lecsúszik a torkomon, télen pedig a forró tea melegíti az egész nyakamat...
    - Mondd zsiráf, hánytál már?
    Tetszik? 4.4 - Értékeld te is!
    Nem élt a lehetőséggel
    Egy 92 éves bácsika üldögél a parkban, amikor odaugrik a lába elé egy kis zöld béka és hirtelen megszólal:
    - Te kedves ember, ha megcsókolsz, hercegnővé változom és egy hétig a tiéd leszek!
    Az öreg fogja a kis békát, beteszi a zsebébe, feláll a padról és elindul. Kikiált a fogságból a béka:
    - Tudod mit? Ha megcsókolsz és hercegnővé változom, egy egész hónapig boldoggá teszlek!
    Erre az öreg:
    - Eszem ágában sincs! Az én koromban már jobban örülök egy beszélő békának.
    Jó vicc? 4.4 - Értékeld te is!
    Produkcióóóóóóó
    A cirkuszigazgató egy kocsmában érdekes jelenségre lesz figyelmes: valaki a hatalmas éljenző tömeg közepén, egy kacsát táncoltat!
    A pasi egy felfordított lábosra teszi a kacsát az asztalon, mire az hihetetlen vad táncba kezd!
    Cirkuszigazgató:
    - Uram, nekem ez a kacsa bármi pénzt megér! Világszámot csinálok belőle! Kasszasiker lesz!
    Meg is egyeznek egy borsos összegben.
    Elviszi a kacsát a cirkuszba, de az első fellépésén a kacsa csak álldogál unottan. Az igazgató tombolva rohan vissza a kocsmába:
    - Ember, maga engem átvert! Miért nem táncol a kacsa?!
    - Nem tudom...elvileg kéne neki! A gyertyát meggyújtotta a lábos alatt?
    Tetszik? 4.4 - Értékeld te is!
    Három denevér
    Három denevér ül az ereszen. Egyikük megunja a beszégetést és elrepül. 10 perc múlva múlva véresen jön vissza.
    - Hát veled mi történt?
    - Látjátok a völgyben a birkákat?
    - Igen.
    - Kiszívtam a vérüket.
    Elmegy a másik is. 20 perc múlva véresen jön vissza.
    - Mi történt veled?
    - Látjátok a völgyben a marhákat?
    - Igen.
    - Kiszívtam mindnek a vérét.
    Na a harmadik is kedvet kap, elrepül ő is. Öt perc múlva véresen jön vissza, de nem csak a szája széle, hanem mindene csupa vér.
    - Veled mi történt?
    - Látjátok azt a bazi nagy tornyot?
    - Igen.
    - Na, én meg nem láttam.
    Vicces? 4.4 - Értékeld te is!

    A legjobb állatos viccek és jó poénok egy helyen - Webszáj - A legviccesebb website!