Webszáj
    VICC KATEGÓRIÁK
    Viccek
    Vicc

    ☺ Napi vicc

    Mindent tud! Az iskolaév első napján egy amerikai iskolában a tanárnő új diákot mutat be: Sakiro Suzukit Japánból.
    Kezdődik az óra:
    - Lássuk, ki tud többet Amerika történelméből - mondja a tanárnő.
    - Ki mondta: "Szabadság vagy halál"?
    Síri csend az osztályban, csak Suzuki jelentkezik:
    - Patrick Henry,1775,Philadelphia.
    - Kiváló Suzuki. És ki mondta ezt? "Az állam a nemzettel egyenlő, ezért a nemzet nem halhat meg".
    Suzuki feláll:
    - Ábrahám Lincoln,1863,Washington.
    A tanárnő végigméri az osztályt és így szól:
    - Szégyellem magam miattatok. Suzuki Japánból jött és jobban ismeri Amerika történelmét,mint ti.
    Hátulról egy csendes hang:
    - Nyaljátok ki a seggem büdös japcsik!
    - Ki volt az? - kérdezi a tanárnő.
    Suzuki jelentkezik és mondja:
    - McArthur tábornok 1942-ben Guadalcanalnál és Lee Iacocca 1982-ben a Chrysler cég közgyűlésén.
    Az osztályban teljes a csend, egy hang hátulról:
    - Elhányom magam.
    A tanárnő kiabál:
    - Ki volt az?
    Suzuki azonnal válaszol:
    - Idősebb George Bush, Tanaka japán miniszterelnöknek a munkaebéd alatt, Tokio, 1991.
    Az egyik diák unottan odaveti:
    - Szopj le!
    A tanárnő hisztérikusan:
    - Elég! Ez meg ki volt?
    Suzuki rezzenéstelen arccal:
    - Bill Clinton Monica Lewinskynak, 1997, Washington, Fehér Ház, Ovális Iroda.
    Egy másik diák feláll és elordítja magát:
    - Ez a Suzuki egy nagy rakás szar!
    Suzuki ismét nyugodt hangon:
    - Valentino Rossi motorversenyző 2002, Brazil Motoros Nagydij.
    Az osztályon eluralkodik a káosz, a tanárnő elájul, nyílik az ajtó és belép az igazgató:
    - Én még ilyen szétcseszett kuplerájt életemben nem láttam!
    Mire Suzuki:
    - Gyurcsány Ferenc, Magyarország, 2006 Balatonöszöd.

    ☺ Legjobb vicc

    Nem akarta bonyolítani Egy főiskolán a hallgatóknak egy olyan mondatot kellett fogalmazniuk, amelyben a "szeretet" és a "szex" szó is előfordul.

    - Egy női hallgató fogalmazása:

    "Amikor két ember mélységesen és szenvedélyesen szereti egymást, és mindkettőjükben megvan az egymás iránti magas fokú és kölcsönös tisztelet, akkor a társadalom morálisan és spirituálisan is támogatja, hogy ez a két személy a fizikai szex mámorában egyesüljön."

    - Egy férfi hallgató munkája:
    "Szeretem a szexet."

    ☺ Ne viccelj!

    Na jó, ha nagyon szeretnéd...
    Írj te is egy jó viccet és feltesszük a legjobbak közé!
     
    Kattints ide
    és küldd el nekünk!
    ☺

    Köszönjük!

    Állatos viccek

    Disznóvágás
    A komámhoz mentünk disznót vágni, a disznót kitessékeltük az ólból, aztán ahogy lefogtuk, elkezdett iszonyatosan visítani.
    - No elég, engedjük el.
    Megint megfogtuk, a disznót visít.
    - Elég, engedjük el!
    Harmadjára már megkérdeztem:
    - Miért ez a cirkusz, szúrjuk már le végre!
    - Csak nyugi, a szomszédomat megüti a guta az irigységtől, mert azt hiszi, hogy hármat vágunk.
    Jó vicc? 4.6 - Értékeld te is!
    Beszámoló
    A kis molylepke először repül ki a szekrényből. Amikor hazaér, kérdi tőle az anyukája: - Na kicsim, milyen volt odakint?
    - Nagyon örültek nekem, mindenki tapsolt!
    Jó vicc? 4.6 - Értékeld te is!
    A nagy család, csak képen jó
    Egyik nap egy idegen kutya jelent meg a házunk előtt. Látszott rajta, hogy ápolt, jóllakott.
    - Eltévedtél, kutyus? - mondtam neki, és beengedtem a nappaliba. A kutya rögtön otthon érezte magát, lefeküdt az egyik sarokba, és aludt 3-4 órát. Amikor felébredt, kikérezkedett, és el is ment.
    Másnap ugyanabban az időpontban ismét megjelent nálunk a kutya, megint beengedtem, aludt egyet, majd eltávozott.
    Így ment ez még két héten át.
    Egyszer a nyakörvére akasztottam egy cetlit ezzel az üzenettel: "Kedves gazdi! Az ön kutyája minden nap hozzánk jár aludni."
    A következő napon a kutya egy másik cetlivel tért vissza, amin ez állt:
    "Ez a kutya 5 gyerekkel lakik együtt, sohasem tudja magát rendesen kialudni. Holnap én is eljöhetnék? A gazda"
    Vicces? 4.6 - Értékeld te is!
    Ezt nehéz lesz kimagyarázni
    Egy paraszt bácsi bemegy a kocsmába, és egymás után kéri ki a feleseket és közben csak azt hajtogatja:
    "Vannak megmagyarázhatatlan dolgok, vannak megmagyarázhatatlan dolgok..."
    A kocsmáros megkéri, hogy ugyan mondja már neki el, hogy mi az amit nem tud megmagyarázni.
    "Hát képzelje: fejem kint az istállóban a tehenet, erre az a piszkos tehén rúg egyet és felborítja a kannát.
    A tej pedig kiborul. Mondom, nem fogsz itt nekem szórakozni. Fogtam és kikötöttem azt a lábát, amelyikkel rúgott.
    Fejem tovább. Most meg a másik lábával rúgott egyet. A kanna megint kiborult.
    Erre a másik lábát is kikötöttem. Fejem tovább. Hát az a nyamvadt tehén most meg csapott egyet a farkával és megint felborította a kannát.
    Na gondoltam, akkor felkötöm a farkát a gerendához. Felálltam a fejőszékre és mivel nem volt kéznél kötél, kirántottam a gatyamadzagomat. Az persze lecsúszott.
    Ebben a pillanatban belépett a feleségem az ajtón. Hát, vannak megmagyarázhatatlan dolgok..."
    Tetszik? 4.6 - Értékeld te is!
    Kérdés és kérés
    Az állatok az Istenhez fordulnak kérdéseikkel.
    Az elefánt azt kérdezi:
    - Miért adtál nekem ilyen vaskos bőrt?
    - Hogy a böglyök ne tudjanak megcsípni.
    A zsiráf a nyakáról kérdez:
    - Miért ilyen hosszú?
    - Hogy a magas fákról is táplálkozhass.
    A tyúk eddig türelmesen figyelt, majd megszólalt:
    - Figyelj! Engem nem érdekel a magyarázat! Vagy a tojást csináld kisebbre, vagy a lyukat nagyobbra!
    Jó vicc? 4.6 - Értékeld te is!
    Az öreg hölgy papagájai
    Egy öreg hölgy elmegy a falu plébánosához és pironkodva mondja neki:
    - Tisztelendő úr a segítségét kérem. A gyerekeimtől kaptam két lánypapagájt karácsonyra, de valami rossz házból származhatnak, mert nagyon csúnyán beszélnek.
    Szégyellem, de elmondom önnek, egész nap azt rikácsolják: "Hé, mi kurvák vagyunk, gyertek dugni!"
    A plébános rövid gondolkodás után megtalálja a megoldást:
    - Nos, kedves hölgyem, nekem van két fiúpapagájom, azok itt a templomban nőttek fel és egész nap csak imádkoznak.
    Zárjuk össze a madarakat, biztosan jó hatással lesznek az enyémek az önéire.
    Be is teszik a két áhítatos papagáj kalitkájába a "lányokat", akik
    azonnal rikácsolni kezdenek:
    - Hé, mi kurvák vagyunk, gyertek dugni!
    Mire az egyik templomi papagáj kenetteljesen odafordul a kollégájához:
    - Tedd el az olvasót Pityu testvér! Imánk meghallgatásra talált!
    Tetszik? 4.6 - Értékeld te is!
    Hatott a gyógyszer
    Egy férfi elmegy az orvoshoz mert gond van a nemi életével. az orvos felír neki Viagrát, aminek csak a felét kell bevenni.
    A férfi előveszi a vágódeszkát meg a kést és elvágja, de a fele véletlen berepül a papagáj ketrecébe. Az gyorsan be is kapja. A férfi azonnal hívja az állatorvost, hogy mi tévő legyen. Az azt tanácsolja, hogy tegye hűvös, sötét helyre.
    A férfi erre beteszi a fagyasztóba. Megfeledkezik róla majd másfél óra múlva kinyitja a fagyasztó ajtaját, A papagáj lihegve így szól:
    - Hú bakker, egy óráig tartott, még széthúztam a csirke lábait!
    Vicces? 4.6 - Értékeld te is!

    A legjobb állatos viccek és jó poénok egy helyen - Webszáj - A legviccesebb website!