Webszáj
    VICC KATEGÓRIÁK
    Viccek
    Vicc

    ☺ Napi vicc

    Mindent tud! Az iskolaév első napján egy amerikai iskolában a tanárnő új diákot mutat be: Sakiro Suzukit Japánból.
    Kezdődik az óra:
    - Lássuk, ki tud többet Amerika történelméből - mondja a tanárnő.
    - Ki mondta: "Szabadság vagy halál"?
    Síri csend az osztályban, csak Suzuki jelentkezik:
    - Patrick Henry,1775,Philadelphia.
    - Kiváló Suzuki. És ki mondta ezt? "Az állam a nemzettel egyenlő, ezért a nemzet nem halhat meg".
    Suzuki feláll:
    - Ábrahám Lincoln,1863,Washington.
    A tanárnő végigméri az osztályt és így szól:
    - Szégyellem magam miattatok. Suzuki Japánból jött és jobban ismeri Amerika történelmét,mint ti.
    Hátulról egy csendes hang:
    - Nyaljátok ki a seggem büdös japcsik!
    - Ki volt az? - kérdezi a tanárnő.
    Suzuki jelentkezik és mondja:
    - McArthur tábornok 1942-ben Guadalcanalnál és Lee Iacocca 1982-ben a Chrysler cég közgyűlésén.
    Az osztályban teljes a csend, egy hang hátulról:
    - Elhányom magam.
    A tanárnő kiabál:
    - Ki volt az?
    Suzuki azonnal válaszol:
    - Idősebb George Bush, Tanaka japán miniszterelnöknek a munkaebéd alatt, Tokio, 1991.
    Az egyik diák unottan odaveti:
    - Szopj le!
    A tanárnő hisztérikusan:
    - Elég! Ez meg ki volt?
    Suzuki rezzenéstelen arccal:
    - Bill Clinton Monica Lewinskynak, 1997, Washington, Fehér Ház, Ovális Iroda.
    Egy másik diák feláll és elordítja magát:
    - Ez a Suzuki egy nagy rakás szar!
    Suzuki ismét nyugodt hangon:
    - Valentino Rossi motorversenyző 2002, Brazil Motoros Nagydij.
    Az osztályon eluralkodik a káosz, a tanárnő elájul, nyílik az ajtó és belép az igazgató:
    - Én még ilyen szétcseszett kuplerájt életemben nem láttam!
    Mire Suzuki:
    - Gyurcsány Ferenc, Magyarország, 2006 Balatonöszöd.

    ☺ Legjobb vicc

    Nem akarta bonyolítani Egy főiskolán a hallgatóknak egy olyan mondatot kellett fogalmazniuk, amelyben a "szeretet" és a "szex" szó is előfordul.

    - Egy női hallgató fogalmazása:

    "Amikor két ember mélységesen és szenvedélyesen szereti egymást, és mindkettőjükben megvan az egymás iránti magas fokú és kölcsönös tisztelet, akkor a társadalom morálisan és spirituálisan is támogatja, hogy ez a két személy a fizikai szex mámorában egyesüljön."

    - Egy férfi hallgató munkája:
    "Szeretem a szexet."

    ☺ Ne viccelj!

    Na jó, ha nagyon szeretnéd...
    Írj te is egy jó viccet és feltesszük a legjobbak közé!
     
    Kattints ide
    és küldd el nekünk!
    ☺

    Köszönjük!

    Állatos viccek

    Az erdő királya
    Az oroszlán békésen sétál az erdőben. Egyszer csak szembe jön vele a nyuszika. Az oroszlán eléurgik és így szól:
    - Ki a legerősebb az erdőben?
    - Hát te! - válaszolja megszeppenve a nyuszika.
    Az oroszlán kihúzza magát és elégedetten megy tovább. Pár perc múlva szembe jön vele az őzike.
    - Ki a legerősebb állat az erdőben?
    - Természetesen te! - válaszolja az őzike halálsápadtan.
    Az oroszlán örül, hogy mindenki fél tőle. Félóra múlva találkozik az elefánttal.
    - Ki a legerősebb állat az erdőben?
    Az elefánt szó nélkül megragadja az oroszlánt, és egy fához csapja. Az oroszlán nyögve tápászkodik fel, miközben így szól:
    - Nem kell bunkónak lenni, csak mert nem tudod a választ...
    Jó vicc? 4.4 - Értékeld te is!
    Nyuszika a jó fej
    Nyuszika találkozik a kígyóval.
    Mondja neki:
    - Bocsi kígyó, hogy múltkor piszkáltalak, hogy nincs lábad.
    - Semmi baj nyuszika.
    - Na, akkor kezet rá!
    Jó vicc? 4.4 - Értékeld te is!
    Szelypítősz nyúl
    - Ecetet kérek!
    - Sajnos nyuszika, mi nem tartunk ecetet, ez egy festékbolt.
    - Mondom ecetet kérek!
    - Nyuszika ez egy festékbolt!
    - Jó, akkor mondom másképp, kérek egy pamacot!
    Vicces? 4.4 - Értékeld te is!
    Szakdolgozat
    A nyuszika ül a fa tövében és írogat. Arra megy a róka és megkérdi:
    - Mit írsz nyuszika?
    - Szakdolgozatot arról, hogy a kis állatok hogyan tudják megvédeni magukat a nagyvadaktól!
    - Ez hülyeség! Gyere a bokorba, és mutasd meg!
    A róka csupa véresen jön ki, de a nyuszikának semmi baja!
    Arra jár a farkas, és ő is megkérdi a nyuszikát:
    - Mit írsz nyuszika?
    - Szakdolgozatot arról, hogy a kis állatok hogyan tudják megvédeni magukat a nagyvadaktól!
    - Ez hülyeség! Gyere a bokorba, és mutasd meg!
    A farkas csupa véresen jön ki, de a nyuszikának semmi baja!
    Arra jár a medve! Megkérdi:
    - Mit írsz nyuszika?
    - Szakdolgozatot arról, hogy a kis állatok hogyan tudják megvédeni magukat a nagyvadaktól!
    - Ez hülyeség! Gyere a bokorba, és mutasd meg!
    A medve csupa véresen jön ki, de a nyuszikának semmi baja! Kijön utána az oroszlán, és így szól:
    - Látod nyuszika, nem az számít, hogy miről írsz szakdolgozatot, hanem az, hogy ki a konzulensed!
    Tetszik? 4 - Értékeld te is!
    Ha ott lettél volna!
    Nyuszika élménybeszámolót tart a Medvének a tegnap esti randiról:
    Te Medve! A Rókalány elhívott a lakására, levetkőzött nekem! Hú Medve, ha ott lettél volna! És táncolt nekem ruha nélkül! Hú Medve ha ott lettél volna! És akkor hanyatt dobta magát az ágyon és azt mondta: mindenem a tied! Hú Medve, ha ott lettél volna! Sokkal több mindent el tudtunk volna hozni!
    Jó vicc? 4.4 - Értékeld te is!
    Kanos kiskakas
    Új kis kakas kerül a baromfiudvarba, és azonnal lendületesen munkához lát. Nem kíméli a pulykákat, gyöngytyúkokat, kacsákat, libákat sem.
    - Nem lesz ennek jó vége fiacskám! - figyelmezteti az öreg kakas az ügybuzgó fiatal társát aki rá se hederít.
    Másnap reggel az öreg tarajos szomorúan látja hogy a buzgó kis kakas ott fekszik a szemétdomb tetején, és fölötte már ott köröz egy keselyű.
    - No lám - csóválja fejét az öreg - megmondtam én, hogy ez a sok szex nem vezet jóra!
    - Csönd - suttogja mérgesen a kis kakas egyik szemhéját felnyitva - nehogy elriaszd itt nekem!
    Tetszik? 4.4 - Értékeld te is!
    Papagájok
    Az öreg hölgy elmegy a falu plébánosához és pironkodva mondja neki:
    - Tisztelendő úr, a gyerekeimtől kaptam két lánypapagájt karácsonyra, de valami rossz házból származhatnak, mert nagyon csúnyán beszélnek.
    Szégyellem elmondani, de egész nap azt rikácsolják: "Hé, mi kurvák vagyunk, gyertek baszni!" A plébános tudja a megoldást:
    - Van nekem két fiúpapagájom, azok itt a templomban nőttek fel és egész nap imádkoznak. Zárjuk össze a madarakat, biztos jó hatással lesznek az enyémek az önéire. Be is teszik a két ájtatos papagáj kalitkájába a lányokat, akik azonnal rikácsolni kezdenek:
    - Hé, mi kurvák vagyunk, gyertek baszni!
    Mire az egyik templomi papagáj kenetteljesen odafordul a kollégájához:
    - Tedd el az olvasót, Theodor testvér. Imánk meghallgatásra talált!
    Vicces? 4.4 - Értékeld te is!

    A legjobb állatos viccek és jó poénok egy helyen - Webszáj - A legviccesebb website!